А теперь несколько слов о том, как я накосячил.

В пятницу я приехал к своему чуду. Начиналось всё просто замечательно: гуляли, смеялись. Я собирался вечером идти к родственникам из Питера на пляж и посидеть с ними в кафешке, шашлыков поесть, но моё чудо уговорило меня остаться. Друзья ушли на ночную рыбалку, оставили нас наедине - и мы отлично провели ночь. А вот на следующий день начались косяки. Мы как обычно все вчетвером перепились и переругались. Сука колдун белый (который всё пытается нас поссорить с моим чудом) свалил на рыбалку на весь день, и мы вроде помирились, нормально так посидели без него. А потом мы залезли на вал и моё чудо завалилось пьяное спать в кустах. А с нами тусовалось ещё одно чудо, помладше. Я честно не знаю, как это получилось... хоть пинками меня бейте - ну не знаю я! как мы с этим другим чудом оказались в какой-то яме за кустами и как у нас хватило с ума так спалиться. Мы то и не нравились никогда друг другу, и мыслей подобных не было, а тут мы валялись вдвоём в кустах, а чуть повыше дрыхло моё пьяное чудо. И это молодое мне говорит, что якобы я предложил, а оно мне ответило "давай, только подальше отойдём - а то твоё заметит и убьёт обоих", а там в яме оно долго ломалось, но в итоге согласилось со злости. Нормально так, да. Тока я нихера не помню как и почему так получилось. А моё чудо тем временем валялось бухое на валу, как из завода напротив подошёл охранник, разбудил и сказал "Просыпайся, а то самое интересное проспишь - там твои друзья по ходу ипацо пошли." Короче поднимаю я глаза "в процессе", а оно стоит над ямой склонившись над нами и говорит "Ну нихуя себе..." и уходит. Я естессно следом побежал, долго просил прощения, пытался оправдаться - хотя какие тут наххх оправдания. Но апогей всего происшествия был дальше. Я спрашиваю "Ну шо мне сделать, шобы ты меня простило?" А оно мне "Деньги есть?" Я говорю недоумённо "Ну да, осталось рублей писят." А оно мне "Сходи за спиртом - тогда прощу." Нормальная такая реакция на измену, да. Типа: мне похуй, хоть ты там со всеми общими знакомыми переебись (это просто уже не первый случай - второй), притом прямо на моих глазах, только выпить принеси мне - тогда прощу, один фиг всё прощу. Это по ходу клинический случай, весьма тяжёлый, и ваще не лечицца. Мне противно. Безобразная ситуация, притом со стороны всех троих. Вот до чего доводит пьянство. Но мне тогда было не до философии - тупо поплёлся за спиртом, притащил литруху. Выпили опять на троих. Моё чудо нажралось ещё больше и начало руками махаться - я думал оно меня прибьёт наххх. А мелкое свалило, чтоб до кучи тоже не огрести. Ой, сколько я херни в свой адрес понаслушался, типа "Что, на молоденьких потянуло?" - и далее по тексту все известные в миру матерные слова. Мне и так на душе хреново от случившегося, а оно ещё больше нервы треплет.

А потом мы пошли на наше прежнее место и случайно потерялись. Моё чудо звонило мне и говорило что ждёт меня одно на прежнем месте (остальные так туда и не пришли), а я реально не мог понять где я нахожусь и куда мне дальше идти. Немного придя в себя, я спросил дорогу, по пути опять чуть не нарвался на ментов - но тьфу тьфу тьфу обошлось и я таки добрался до места. Мы снова отлично провели ночь - как будто ничего и не случилось. И я попросил ради всего святого ничего не рассказывать суке белому колдуну - этот гад и так меня ненавидит и постоянно пытается нас поссорить, а если он ещё про такое узнает - то всё, пиздец мне придёт. Чудо меня заверило, что ни слова. А утром просыпаемся так в обнимочку - а там уже припёрся сука колдун с рыбалки. И моё чудо с порога и в зубы "А знаешь, чё вчера было? Тут такое было..." и далее перессказывает всю вышеописанную историю в мельчайших подробностях. Ой, что тут началось... Я от этого суки колдуна такого наслушался, что вечерние слова были ещё ласковыми. Хотя казалось бы ему-то какая печаль? Нет блядь, он и этот повод подвёл под то чтобы нас поссорить, хотя мы уже казалось бы помирились. И моё чудо по новой "Я тебя не прощаю. И не прощу. И ваще теперь никогда не прощу." Потом правда сказало, что всё таки прощает, но в первый и последний раз." А колдун "А я бы не стал. Такое не прощают. Тем более второй раз." Бля, твоё то дело какое? Как говорицца, наши семейные проблемы - нам с этим жить, нам с этим и разбираться. Нет блядь, везде своё слово вставить надо. И моё чудо снова "И всё-таки я тебя не прощу..." и так далее по кольцевой: прощу-не прощу, ромашка бля.
А далее сука колдун отказался мне наливать, а меня с похмелья колбасило нипадеццки. Я нарыл в сумке ещё 70 рэ и пошёл в ларёк за пивом. По пути встретил знакомых алкашей: девушка одна знакомая, парень, тётка и два каких-то мужика, которых я не знаю. Подзывают, мол, будешь стопочку. Настроение хреновое, хули, подхожу "конечно". потом сходил за пивом и распил его с ними. Потом вернулся к своим и сказал что сваливаю. Поцеловал своё чудо и поплёлся к выходу. Уходя до кучи отматерил в 7 этажей суку колдуна - давно мечтал тыкскызыть. Ну он конечно же в долгу не остался! Посидели с той компанией, выпили венчика, просрали все имеющиеся у каждого копейки, плюс ещё настреляли, и разошлись.

На автопилоте уже я зачем-то поплёлся на набережную. Нахрена я это сделал? Двое наркоманов (это мне потом уже знающие люди сказали по описанию, что то были известные на районе щипачи-наркоманы) выхватили у меня сумку и столкнули в реку. Уточн. - дело было средь бела дня при куче народу вокруг! Часов между 15-ю и 17-ю этак, когда все сидят на пляжу. Меня выловила какая-то сорокалетняя баба в голубом платье и рыжей собакой на поводке. А на берегу я нашёл свою сумку, только уже пустую. А добрая тётя зачем-то купила мне бутылку хайнекен и свалила к своим друзьям. А я пошёл на наше место. Мо так и дрыхли там пьяные, никуда не уходили. Сказали мне проспаться, а сами стали собираться на рыбалку втроём. И тут к нам пришла знакомая девчонка, с целью тоже где-то проспаться. Она-то мне и рассказала, что это были наркоманы и она лично видела как они бегали по таксистам с каким-то здоровым чёрным телефоном (скорее всего моим), но самый юмор в том, что она "подарила" мне мой же собственный кошелёк, который ей "подарили" эти наркоманы! (а мне его в свою очередь подарило моё чудо, а моё чудо его в свою очередь нашло на дороге... хуясе приключения у кошелька! ну да ладно, хотя бы кошелёк нашёлся. мелочь, а приятно)! Эти ушли, а мы с девчонкой вырубились. Она ещё своим прокуренным баском пела песни Сектора Газа, пока не уснула. В 5 утра она меня разбудила и сказала что у неё закончилась вода, и мы поплелись на колонку. Потом на набережную к нашим рыбакам. Моё чудо было неожиданно любезно со мной. Я ещё спросил "Так ты меня прощаешь?" - "Нет." - "А когда простишь?" - "Никогда." - "И как же мы будем жить дальше?" - "Так же как и жили. Вместе. Только я тебя не прощу." - "А что мне сделать, чтоб вымолить прощение?" - "Хочешь прощения?" - "Конечно." - "Ну хорошо, я тебя прощаю." - "Ты меня любишь?" - "Люблю." - "Также или меньше?" - "Не меньше и не больше - также." А вот сцуко белый колдун продолжал матюгацца. Девчонка вскоре ушла домой досыпать, а мы пошли продавать рыбу за спирт, и потом тоже отсыпаться.

Вечером опять пошли за спиртом, к счастью без суки колдуна. и я успел поговорить со своим чудом по душам. Я спросил, что же мы делать будем - как встретимся на годовщину, 13-го. Ведь телефон у меня опять спижжен. А оно ответило типа "Звони с домашнего, мой номер один фиг помнишь. А там договоримся на какое место тебе подъезжать." зато когда вернулись, сука белый колдун сказал, что нашёл новую симку и они её переставят в телефоне, чтобы я больше не смог дозвониться. На что моё чудо ответило "Я не знаю. Смотря что на меня найдёт..." Дальше они опять напару травили мне душу всей этой фигнёй: изменой, тем что ушёл пить пиво с другой компанией, а не вернулся к ним, тем что проебал телефон и теперь дома точно получу пизды. Бля мне и так было хреново, а тут ещё они... И всё им было никак не успокоиться. А потом до кучи моё чудо заявило. что той ночью, на набережной, тоже мне успело изменить в отместку, а сука колдун сказал что подтверждает этот факт (сука свечку наверное держал). Я не знаю, правда это или нет, но не мне бибикать в сложившейся ситуации. В 11 вечера они проводили меня втроём на такси, мы с моим чудом поцеловались на прощание и я уехал. Дома было кино и немцы, но это уже неинтересная история.

Теперь остаётся надеяться, что на моё чудо ничего "не найдёт" до пятницы и оно не сменит симку. И мы, как договаривались, встретимся в пятницу (а лучше заранее в четверг) и отметим годовщину. Очень уже мне хочется, чтобы мы провели эту знаменательную дату вместе. Пол года, тем более 13-ое выпало на пятницу. Во всех смыслах знаменательная дата. Теперь остаётся только скрестить пальцы и надеяться, что всё будет хорошо.

Правда одна проблема: вчера я послал своему чуду оттакенную смску с отцовского номера, а ответа пока не последовало - ни смс, ни звонка. Таки сменило симку, или опять забухало и не забрало телефон у начальника, или тупо дрыхнет после ночной рыбалки? Снова не знаю, что и думать... Бля, у меня реально скоро нервы сдадут от всего этого.

Бля, и совесть до сих пор мучает писец. Ёлы, ну что я за долбоёб такой? Накосячу, потом совестью мучаюсь, прощения вымаливаю. А я ведь правда люблю своё чудо, очень люблю, и больше никого, и никто мне не нужен уже давно. И спрашивается нахрена я это сделал? Я реально не могу объяснить, даже самому себе. Я реально не знаю, не понимаю как так получилось. А теперь меня мучает совесть, очень сильно. И мне так паршиво на душе. Ох, если б кто знал...

Я ещё сказал уходя об этом своему чуду, а оно мне "Правильно. Мучайся. Тебе полезно." Видимо так...

@музыка: MAXIM - CARMEN QUASY - feat SKIN

@настроение: хочется сдохнуть...

@темы: Ток-шоу "Всё что вы хотели знать о дятлах, но боялись спросить", я хуею с местной фауны..., О, у вас сегодня день Нептуна? Пиздануться можно..., мда... хирово... (с)карта области, камерные люди, не гоните, да не гонимы будете!

---

писец

13 августа мы собирались подавать заявление в загс. Эта пятница как раз 13-ое. Ога, хуй на рыло. Это чудо так и не восстановило паспорт, и по ходу не собирается. Конечно-конечно, напить технаря на 2 тыщщи в долг - это мы можем, поднять сумку с 7-ю тыщщами и отдать эти две, а потом 3 дня кататься по городу на такси и объехать все местные бары - это мы тоже можем. Да ещё и завалиться ко мне в неадекватном состоянии, сидеть у меня в коридоре и нести какой-то пьяный бред - это тоже всегда пожалуйста. Батя вышел и охренел "Что там за шпана к тебе притащилась? В дом ТАКОЕ не пущу - так и сидите в коридоре." А я отвечаю "Ну будь ты человеком, кофе налей - пусть хоть протрезвеет. А то оно к начальнику ломицца, а начальник при мне сказал - нажравши больше не приходить." Так и сидели, хернёй страдали. Я как пиво не отбирал - оно один фиг сидя у меня дома успело нажраццо ещё больше. Я правда тоже... А потом за две недели снова напить на 3 тыщщи долга втроём (без меня) - это тоже всегда пожалуйста. Это притом что ещё и за деньги с утра берут литр-два, а в долг только по вечерам 2-3. Ну это ж писец, я охренел когда мне сказали про такой астрономический долг. И теперь сидят в думиках: как отдавать? А потом с пафосом так "Один фиг отдадим!" А на паспорт денег нет как нет.
Я напрямую спрашиваю "Как дальше то жить будем?" Ответ аффигительный "Как жили так и будем. По заброшкам скитаться, по подземельям." Охренительные перспективы как я Вам скажу. А потом жалобы "Вот у тебя дом, жрачка горячая, а мы и кипяточка-то пол года уже не видели." Да вы затрахали со своим кипяточком, что я вам - кипятильник что ли (с) Я отвечаю "А кто тебе мешает? Восстанови паспорт, устройся на НОРМАЛЬНУЮ работу (а не на эти шабашки по 100 рэ в день), снимем комнату, будем жить вместе - будет тебе и тёплая постель, и горячий хаффчег." Нет же, мы лучше нажрёмся и будем валяться где-нибудь в кустах, пока менты не загребут. А на паспорт денег один фиг пожалеем. Я уже предлагал "Давай не будем мои деньги пропивать, а лучше копить тебе на паспорт. За месяц по любому накопим." А оно мне так с пафосом "Мне чужого не надо! Я накоплю!" Ога, щаз. А это меня ваще добивает "Если я месяц не буду пить - я накоплю на паспорт! Легко! А если пол года - то на лексус." Так ты не пей - ты копи, хули ты пиздишь-то. А в ответ "Резко завязывать нельзя, трехонуть может." А ты попробуй не резко - в жизни нет ничего невозможного. Не бля, алкоголизм не излечим, идиотизм вечен. Верно у моей сестры ф цытатах ффконтакти написано "Женщину, религию, дорогу каждый выбирает по себе" (с) Шо верно то верно. В отношении меня.
А тут я с психу ещё и накосячил сильно, что теперь будет - не знаю... Опять же, как сестра вчера написала мне о своей нынешней жизни "Жизнь бьёт ключом. Причём в основном гаечным. По голове." (с) У меня по ходу та же херня. И ни лучика света в конце тоннеля.

@настроение: какое тут нахрен настроение

@темы: Ток-шоу "Всё что вы хотели знать о дятлах, но боялись спросить", я хуею с местной фауны..., мда... хирово... (с)карта области, изрядно двухкомнатная квартира, камерные люди, не гоните, да не гонимы будете!

---

Нифига себе сон мне приснился!

Значит, сниться мне этой ночью, будто бы сижу я в каком-то дворе, лавочка стоит как бы углом, на одном краю сижу я, на другом - Ричард Рамирез!!!! , а по центру какой-то левый мужик хачёвской наружности, который вообще вроде как не с нами. И мы с Ричардом, перекрикиваясь через этого мужика (тк лавочка большая и получается что сидим довольно далеко друг от друга) разговариваем как лучшие друзья (и что интересно на чистом русском). причём диалог у нас получается преинтереснейший, в духе "а у меня вот такой случай был", говорит он мне, а я ему "надо же, и у меня такой же случай был. а у меня ещё вот такой был", а он мне "надо же, и у меня! ну надо же сколько у нас с тобой всего общего!". Жаль деталей разговора не вспомнил с утра в упор. но суть примерно такая. Это напомнило мне, как однажды (в реале) я спросил Сатану, есть ли на свете человек, во всём идентичный мне, а Сатана ответил, что да, есть - Ричард Рамирез.
Ричард одет в чёрную рубашку с расстёгнутым воротом и чёрные джинсы (почти как на некоторых его фото), волосы длинные чёрные волнистые (опять же, как на большинстве фото), только выглядит чуть моложе чем ему сейчас по годам (он с 1960-го года).
Тут мужик тот хачёвский говорит: "А что это вы со мной не разговариваете? зачем тогда подсели ко мне? хотели поговорить - поговорите и со мной! а если нет - проваливайте!" - причём это всё с такой скандальной интонацией, с претензиями. А Ричард сидит намного дальше от него, а я - совсем рядом и мужик сказал тихо и повернувшись в мою сторону - как бы обращаясь именно ко мне. И Ричард мне кричит с другого конца лавки: "Что он сказал? Что, быкует там чего-то? Ща я встану и подойду - так этот урод совсем бедный будет! ТИы ведь знаешь, КТО я такой!". Я отвечаю: "Да ладно, не надо, пусть живёт!))))"
А у меня почему-то лоб разбит и кровь запёкшаяся над бровью (у меня реально был зимой ещё лоб разбит и остался здоровый шрам над правой бровью, так вот во сне этот шрам был свежий и над бровью всё сплошь в запёкшейся крови). И Ричард мне говорит: "Ты кровь-то со лба вытри". А я ему отвечаю: "Не могу, шрам свежий, больно. Короче я не знаю как кровь без воды или перекиси стереть прямо здесь". А он мне отвечает: "Подойди сюда - я попробую вытереть".
Я встаю и направляюсь в его сторону, как вдруг почему-то спотыкаюсь и падаю. Поднимаю глаза вверх, а передо мною стоит откуда ни возьмись взявшийся человек. "А вот так вот это делается" - говорит он и проводит рукой по моему лбу, и тут же исчезают и кровь, и даже шрам. Он тоже одет в чёрную рубаху и чёрные брюки, только по одежде видно что она очень дорогая - как у крутого бизнесмена, рубашка вся такая с шиком, с лоском, свободная и навыпуск, небрежно расстёгнутая на несколько пуговиц, дорогие брюки тоже всё с лоском, на шее по-моему даже толстенная золотая цепура - короче реальный такой крутой чувак. Телосложение плотное, хотя и полным его не назовёшь - то есть если бы он стоял рядом с Ричардом, был бы ниже его ростом, но намного шире в плечах и полнее - то есть не жирдяй конечно, но такой весь из себя в меру упитанный, солидный такой мужик. Волосы чёрные, не короткие, но и не длинные - стильная стрижка, пышная шевелюра, причём волосы тоже такие же шикарные и блестящие как вся его одежда, этакий непроглядно чёрный шёлк. Лицо вроде как не русское, но и какой национальности тоже сложно сказать. Вроде и бледность у него такая аристократическая, но в то же время нос очень интересной формы - не европейский тип лица и не азиатский точно, такое лицо может быть у француза вполне, у араба или хм-хм ... у еврея, или если там схлестнулось много разных наций. Причём внешность мне его настолько знакома, как будто бы я его где-то уже видел, причём неоднократно, а учитывая его шикарнейший вид, я начинаю судорожно перебирать в памяти известных актёров зарубежного кино и понимаю, что вроде и этот похож, и тот, а в то же время это всё не они - какой-то сборный образ, но определённо знакомый мне ранее и знакомый давно. Причём создаётся впечатление, что он уже не молод, а постарше Ричарда, но лицо настолько ухоженное и аристократичное - идеальной белизны цвет лица, ни единой морщинки, однако что-то в лице всё же возраст выдаёт.
Я говорю ему "спасибо" и начинаю подниматься с колен. А он мне говорит: "Я так рад, что ты вернулся ко мне! Когда ты купил и притащил домой икону, я уж было подумал, что всё - ты навсегда потерян для меня, ан нет - ты снова вернулся в мои ряды, и я очень рад этому!". (Дело в том, что я, после мистической встречи с В.Б. поехал в СПб и там в Казанском соборе купил икону Казанской Божьей Матери. Но что-то не дало её внести в свою комнату, и она так до сих пор и осталась стоять в зале моей квартиры. А предыдущей ночью, пока В.Б. спало, мы пол ночи пили спирт и разговаривали с общим другом - реальным колдуном (это уже отдельная история) и он мне сказал, что бог един, просто каждый выбирает себе ту или иную историю, и вот ему конкретно ближе христианство, хотя он и не делает акцент именно на христианстве - просто на светлой стороне бога, а по мне он явно чувствует, что я прямо таки ведьмак и энергетика у меня чёрная, то есть мой покровитель - именно Сатана, и поэтому он (колдун) со своей светлой магией не может на меня воздействовать, пока я сам того не позволю. Просто был случай - у меня сильно трещала бошка с похмелья и он пытался меня исцелить, взяв за руку и сказал что вот уже 5 минут и он не чувствует чтобы энергетика перетекала из руки в руку, хотя по идее должна сразу, но моя энергетика не пускает его. Я сказал "пропускаю", и тут же он сказал что энергетика потекла - и через несколько минут у меня реально прошла головная боль.)
Я смотрю на этого человека оболдевшим взглядом и недоумённо спрашиваю: "Это ТЫ????". "Конечно я, кто же ещё" - отвечает мне он и добавляет: "Я давно уже за тобой наблюдаю, с ранних твоих лет - и ты мне очень симпатичен, даже больше тебе скажу - у тебя есть огромный потенциал. И мне очень приятно, что такой человек как ты - в числе моих людей!". Потом вроде бы мы ещё какое-то время обмениваемся взаимными любезностями. А дальше - смена плана и резко начинается другой сон, а этот так и заканчивается сценой как мы стоим друг против друга во дворе и разговариваем.
Кто знает, кто знает конечно, но в этом определённо что-то есть. Слишком уж поразительная связь между покупкой иконы, разговора в реале со светлым колдуном и вот этим сном со словами "Я так рад что ты вернулся ко мне" и далее по тексту.

@настроение: зачарованное какое-то...

@темы: тайное масонство и секретное уебанство, О, у вас сегодня день Нептуна? Пиздануться можно..., а, бля, такая херь!!!

---

игрушго) upd.

Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4(5) жутко интересующих меня вопроса.
Вы берете эти 4(5) вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы.

Пишет  LittleLotta:

23.06.2010 в 22:11

Buried by Time & Dust ,
1) 5 самых ненавистных предметов у тебя дома?
2) что легче переносишь сильную жару или сильный холод, скажем за +/- 30 соответственно?
3) какая песня "заедала" в голове последний раз? как надолго?)
4) вопрос, ответ на который тебе очень бы хотелось получить?
5) самая интересная историческая личность?

URL комментария

1. 1) ручка на двери шкафа в зале - стол стоит очень близко к шкафу, а ручка расположена очень низка, поэтому проходя между мебелью невозможно не зацепиться за эту сволочь голенью.
2) ключ в двери моего стенного шкафа - каждый раз когда прохожу мимо эта сволочь с грохотом выпадает на пол, когда же пытаюсь открыть им дверь - фиг её откроешь.
3) пальма в зале за моим стулом у телевизора - если в кои то веки сяду за обедом телек посмотреть - её листья непременно оказываются у меня на волосах и мешают и это бесит, а отодвинуться от неё место не позволяет.
4) кресло в коридоре - выпирает из-за косяка, невозможно ночью в темноте пройти мимо, не навернувшись об него.
5) кровать в моей комнате - эта сволочь ЗАДОЛБАЛА СКРИПЕТЬ и тем самым палить, а новую купить всё лениво))))

2. сильную жару! однозначно! это для меня рай...
а вот сильный холод просто не выношу, даже в прошлом у меня была какая-то чуть ли не параноидальная боязнь сильного холода. хотя... после того как я в этом феврале в 20-градусный мороз нырнул несколько раз с головой в святой источник и потом, надев одежду на мокрое тело и шапку на мокрые волосы, только что вынырнув и когда уже когда стемнело и похолодало пошёл через лес до палатки... по ходу я со своим страхом справился))

3. ну вот на днях скачал несколько песен Antimatter и потом неделю почти не был дома, а всё время когда где-то ходил, в мыслях то и дело всплывало начало песни Going Nowhere, хотя эта песня мне не особо то и понравилась - больше понравились другие 2, но вот они почему то в памяти вне дома не всплывали, странно..
или ещё у нас тут в конце мая-начале июня всё машина по городу каталась и орала что в город приехал цирк шапито, по сто раз на дню её слышали, так каждый раз как проедет - в памяти всплывала и надолго заедала старая песенка про "скрип колеса..."
ну а если из тех песен что нравится... моё чудо в течение всего февраля и марта ночи на пролёт слушала на моём телефоне одну(!!) единственную песню на повторе - Агата Кристи "Опиум". кажд ночь я просыпался по сто раз и говорил "ну дай поспать ты - выключи шарманку или хотя бы смени пластинку". бесполезняк. через месяц её напевали уже все кто в то время тусовался с нами, даже те кто никогда не увлекался творчеством А.К. - выучили всю песню от и до наизусть и даже когда музыка была уже выключена весь день потом напевали её. любимая песня есть любимая, но когда тебе с помощью её не дают спать каждую ночь в течение 2х месяцев... в общем это не айс((

4. реально ли я и моё чудо поженимся после 13 августа. а то я просто не могу поверить своему счастью...

5. Чингисхан. Один из пяти самых величайших завоевателей, притом единственный из них не проигравший ни одного сражения и не погибший в бое, а умерший в последствии своей смертью. Цитаты его помню впечатлили меня (надо откопать и перечитать - многие можно взять себе на заметку). Ну и плюс к тому наверное потому ещё, что он всё таки тыкскызыть национальный герой на моей родине. эх, ностальгия, ностальгия...

Пишет  Narrenspiel:

30.06.2010 в 23:12

Buried by Time & Dust

1)Твое настоящее имя? можно без фамилии и отчества XD
2)есть ли что-то общее у тех девушек, с которыми тебя связывали сильные чувства?что?
3)что и насколько для тебя важнее: перспектива или нынешний момент?
4)какие качества ты больше всего ценишь в людях?
5)Что из еще не опробованных веществ известного свойства ты не пробовал, но хотел бы?

URL комментария

1. ой, ну на этот вопрос я вообще никогда никому не отвечаю. даже в реале представляюсь всегда каким-нибудь др.русским именем.
самое забавное в том, что когда познакомились с моей нынешней пассией, я тоже представился др.вполне обычным именем и оно меня так и называло. пока дня через 2 после знакомства я не травил какую-то байку и случайно не проболтался, как меня зовут на самом деле. а это чудо даже не поверило, попросило показать документы)))) и вот сейчас мы уже почти пол года вместе, а оно меня всё также тем первым (не моим) именем и зовёт. причём настоящее имя тоже помнит, и например когда звонит мне на домашний чтоб родители меня пригласили к телефону, или когда нас менты пробивают - называет настоящим, чтобы не палиться, а так в личном общении или при друзьях - тем не моим. причём меня там уже все на районе под этим другим именем знают и только так и обращаются. а про настоящее вкурсе только те с кем постоянно общаемся, остальные - нет. таки вот у меня загоны насчёт имени))))

2. первое - они всегда были младше меня, причём младше намного (например одно эмо-чудо - на 11 лет)))) кроме нынешней пассии - старше на 2 года. но это если формально.
а так - все они были уникальны, не было левых, про которых можно было сказать - так, посредственность.
убеждённейшие сатанюги или ярые скиняры, все с преинтереснейшими талантами - кто-то писал стихи, кто-то рисовал, играл на неплохо гитаре и тд, одно чудо хотело взорвать американское посольство (на полном серьёзе!), другое - софийский собор в кремлёвском парке, рыжее чудо было неземной красоты и такой романтической натуры, не свойственной большинству, двоих посадили за гоп-стоп (но это конечно не повод гордиться, хотя... тоже в чём-то уникально), и тд и тп - можно перечислять до бесконечности.
ну и нынешняя моя пассия - ни квартиры, ни работы, ни паспорта (таких в народе бомжами или бичами зовут), но при этом потрясающе прекрасная, чистая душа.

3. нынешний момент - однозначно.
Live each day if it is your last! (c) Richard Ramirez
и вообще, "жизнь - это то, что проходить мимо нас, пока мы строим планы" (с)

4. качества... наверное прежде всего честность, искренность, преданность. просто сам всегда был таким и мне тяжело бывает общаться с лицемерными людьми - им очень легко меня наебать и тем самым причинить сильную боль. главное чтобы человек не был лицемерен, и так же честен и искреннен со мной, как и я с ним.
ну и разумеется богатый внутренний мир, чтобы человек был талантливым и интересным как личность.

5. ну я на самом деле мало чего из таких веществ пробовал - можно пересчитать по пальцам: алкоголь и никотин ну это само собой, чифир, чуть чуть травы и гэша, и известные медицинские препараты: циклодол, феназепам, эфедрин (бронхолитин если уточнять) и триган-д. и всё. и то это единичные случаи.
а тяжёлых не пробовал. хочу ли - не знаю. мне интересно об этом читать (например, Берроуз - Джанки). но я боюсь, что я не достаточно сильный телом и духом, чтобы потом суметь вовремя остановиться. хотя, эксперименты для элиты, расширение сознания - это конечно всегда меня сильно интересовало, и было желание попутешествовать в глубинах сознания, но никогда не было такой возможности - нет наркоманов в моём окружении и не было - только алкоголики, вроде меня ("и так охота отторчать, но все друзья блядь алкаши, и синька прёт из всех щелей, а охота анаши, или может ебануться героином нахаляву, или коксу занюхать, или замутить винта, но денег нету нихуя и я не знаю, где их взять, ёбаная жизнь ненавижу сука блядь (с) ...шучу конечно)
и вообще, после того как меня чуть не прирезал наркоман и 2 часа продержал с ножом у горла, морально пытая, мне категорически расхотелось становить таким как он. вот!

запись создана: 24.06.2010 в 01:53

@музыка: MM - Fundamentally Loathsome

---

пир в селе...

В моей зачётке на странице зачётов в одной из записей в графе "название предмета" стоит нечто преинтереснейшее - " ПИР в селе ", рядом "зачёт" и подпись зам.декана. Долго ффтыкал, шо ето такое может быть, пока на вручении сертификатов зам.декана нам не сказала, что это оказывается "НИР в сем." (слишком коряво она в моей зачётке это написала просто) - "научно-исследовательская работа в семестре", которую разумеется никто не проводит, но формально она есть и должна проставляться в обязательном порядке как зачёт в зачётную книжку, чтобы потом не возникло проблем в учебной части - они ведь там тупо считают количество экзаменов и зачётов и если совпадает с объявленным - только в таком случае имеют право поставить печать о переводе на новый курс. Бюрократия опять, блин. Но иметь зачёт за ПИР в селе - это конечно круто))))

@музыка: Nico - saeta

@темы: тайное масонство и секретное уебанство, а, бля, такая херь!!!, открыл шкаф - а на меня оттуда хрень попёрла, А-на-на-на-на-на! А-на-на-на-на-на! А, хуйня!

---

а теперь о хорошем

А вообще в Питере отлично провели время. После врача поехали с отцом в суши-бар, наелись там больше чем на тыщщу рэ. А у них по жизни алкоголя почему-то не было никогда и коктейли все безалкогольные. Я заказал глинтвейн, по привычке думая что он вдруг безалкогольный, а он оказался с алкоголем и очень горячий и вкусный - такой приятный сюрприз! Сразу стало так тепло на душе, а когда вышел на улицу на солнце - ощущал себя так, будто бы выпил прилично, хотя всего бокал - отличный коктейль)

Как обычно, гуляли долго по городу, набрели на кафе "Маракеш". Меню в виде целой книги с оглавлением с различными видами чая с маслами, кофе на песке, коктейлями и тд, а также кальяны и самокрутки. Заказал кофе на песке с имбирём - сервис очень впечатлил. А дизайн... о... это отдельная тема - шикарно оформленный зал! Безумно понравился резной фонарик над соседним столиком с красным огоньком внутри. Хотел его сфотографировать, но тут подбежала официантка и сказала что у них фотографировать запрещено. Я оигел - в кафе запрещено фотографировать! Писец. Я успел нажать кнопку, но в моём глючащем фотоаппарате сука как всегда сели аккумуляторы - поэтому фотографии не получилось и он вырубился совсем и больше не включился, так что я вернулся из Питера без фоток вообще. А так хотелось для полноты картины выложить сюда фотку того фонарика. А музыка... там потрясающе подобран саунд. в тему меню, интерьеру и атмосфере. Такие чудные этнические мотивы. Безумно впечатлила песня, где на фоне потрясающей этнической музыки, красивый чистый женский голос не поёт, а просто что-то завывает без слов. Даже хотел подойти к официантке и спросить, что играет в данный момент - но как-то сразу не пошёл, а на следующий день мы туда просто не успели. Но как поеду в очередной раз в Питер - обязательно туда зайду! В первую очередь. И не один раз.

А потом мы пошли в Театр Комедии - отец захотел именно туда. Народ фотографировал интерьер, портреты артистов на стенах и даже актёров на сцене во время спектакля - и никто не запрещал. В театре можно, а в кафе нельзя - афигеть! Я понимаю в музее - краска портится, но в кафе-то что? А если люди там отмечают праздник и хотят совместное фото на память? Ну а комедия в целом понравилась: и смешно, и с моралью.

Поздно вечером поехали к тёте. Скромно поужинали, выпили вина, чай с тортом из "Севера". Пообщались. До 3 ночи где-то)
На след.день в город выбрались только под вечер. Зашли в суши-бар (уже в другой, и он мне кстати понравился даже больше в плане меню и атмосферы). Проблема была только в том, что там, в отличие от первого, не приносят вилок - только палочки. И я наверное смотрелся полным лохом, роняя всё, придерживая пальцами..)
Ну а дальше мы пошли на последний автобус и только в пол четвёртого ночи добрались домой. Состояние было измотанное плюс болею ведь. Но в целом отлично провели время, мне понравилось. Не был в Питере с апреля кажется. Надо чаще ездить туда, чисто для души - не только к врачу. Думаю поехать на д.р. тёти в июле, а потом в конце августа перед учёбой к врачу расслабиться...

@музыка: Zombie Girl - We Are The Ones (Rooting Corpse Mix By IOC SEB)

@темы: О, у вас сегодня день Нептуна? Пиздануться можно...

---

сначала о плохом

А дела-то совсем плохо обстоят. Ездил на пт-сб в Питер, был у врача. Осматривая меня, она неоднократно повторила "это ужас... ужас... ужас..." - кароче всё крайне запущено. И выписала кучу лекарств. Мать уже делает мне уколы, которые крайне болезненны. Был только третий, а такое чувство что я уже не выдержу и сдохну. А ещё надо будет ездить на капельницы, но пока мне не найти одной из 4х составляющих для раствора.
Но это ещё ладно. Самый ахтунг в том, что для наружного применения прописана хрень под названием "фукорцин" - это такая "красочка", как её назвала врач. И не предупредила, что это писец, а не красочка. Сижу каждый вечер как долбоёб, крашу ноги и руки в красивый малиновый цвет)))) Если бы у меня дома стояли скрытые камеры и кто-то увидел, как я это делаю, подумали бы что шиза меня посетила. А если кто-то увидит меня в таком виде.. (а мне завтра в город ехать) - писец, перчатки что ли надеть. Летом, ога) Мне просто не удобно "красить" в резиновых перчатках. А ещё лениво выбирать "поражённые участки", поэтому я крашу полностью. В итоге уже напоминаю картину Матисса "Музыка", или "Танцы". Плюс уже половину мебели и вещей в доме успел покрасить. То ли ещё будет - ведь по ходу это надолго... Ну что ж, буду продолжать раскрашивать мир в яркий и весёлый красивый малиновый цвет! ОптимизЪмЪ, бля..

@музыка: ММ - Negative Three

@темы: Ток-шоу "Всё что вы хотели знать о дятлах, но боялись спросить", мда... хирово... (с)карта области, изрядно двухкомнатная квартира, а, бля, такая херь!!!, А-на-на-на-на-на! А-на-на-на-на-на! А, хуйня!

---

открыл ящик, а на меня оттуда.. как обычно..

Когда как-то понадобилось зарегить "резервный" ящик на майле (ну там стебануться надо было над одним челом, чтоб не спалил), в графе "фамилия" указал "Romero". Больше этот ник нигде не использовал. Самим ящиком пользуюсь крайне редко (только в случаях когда нужно зарегиться на каком-нибудь сомнительном ресурсе и я боюсь нарваться на рекламную рассылку от которой х.. отпишешься потом). Однако сегодня тполучаю на этот ящик письмо следующего содержания:
Dear Romero,

Please forgive my using this means to reach you but I cant think of any other
way of letting you know the urgent matter at hand. I acted as personal attorney
to (late) Mr.E.Romero,who lived and worked here for more than twenty years
as a major contractor and businessman.

On the 1st of October 2006, he and his wife and only daughter were involved in
an automobile accident while visiting a neighboring country on vacation . They
were buried two weeks after and I have exhausted all means of reaching who may
have been related to them. This has been made more difficult because no mention
was made of any relative while he was alive.

To the best of my knowledge, before his death, he had an investment deposit
totalling more than Seven Million Five hundred thousand United States
Dollars(US$7.500.000.00) with the major bank here and now they have asked me to
provide a next of kin if there is, or the estate will then revert to the
government and so it would be lost.

My proposal is that you allow to be presented for this role so that
documentation can be processed and payment made in your favour. This is a
project which will see us partner to realise. I would be willing for us to
discuss terms of participation in order to protect our various interests.
I want to assure you right away that I have positioned this deal to not last
for more that two weeks. I shall be willing to discuss futher on this if write
back or send to me your direct telephone number so we can discuss in the type of
confidential atmosphere which this matter requires.

Thanks for your prompt response.
Kindky Contact Me On My Private Email:<я его затёр на всякий случай>
For More Detail's
Barr.Moses Edward
Principal Attorney

Сижу в непонятках: шо ето било? Если спам или стандартная разводка, то первый раз такой вижу, личностный тыкскызыть, и откуда они тогда ваще узнали этот ник - он же вроде нигде не высвечивается...

@темы: тайное масонство и секретное уебанство, О, у вас сегодня день Нептуна? Пиздануться можно..., а, бля, такая херь!!!, открыл шкаф - а на меня оттуда хрень попёрла

---

вот ведь делать нам было нефиг...

Есть такой стандартный психологический тест, который мне неоднократно давали психологи (в школе - нас как гимназистов регулсярно исследовали психологи и прочие врачи и порой ставили над нами прямо какие-то экзотические эксперименты, или в дурке, в которой как всем известно я неоднократно обитал по случаю нервного срыва или перепоя): тебе называют попарно слова и ты должен назвать между ними сходство - бишь что между ними общего, а психолог смотрит адекватно ты мыслишь или нет и делает для себя какие-то понятные только ему пометки. Так вот, одна из пар - бабочка и глобус. Сегодня что-то стали обсуждать этот тест с родителями. Итак, три варианта:
1. Я, помнится, всегда на него отвечал: эффект бабочки - если на одном конце земли бабочка махнёт крылом, на другом случится ураган, а глобус - как макет земли, отсюда - общее меж ними.
2. А правильный ответ, оказывается, был - оба чаще всего пёстрые, разноцветные.
3. Однако мама моя сказала что этот правильный ответ совершенно не логичен, тк бабочки бываю и однотонными, а на глобусе например преобладают голубой, зелёный и желтый тона, в то время как бабочки бывают любых цветов вообще. И её версия, которая кажется ей наиболее логичной - и то и другое - летает: бабочка летает над землёй, земля же вращается ("летает") вокруг солнца, бишь в воздухе и то и то зависает, но вообще-то это касается именно земли самой, но не глобуса - стало быть меж глобусом и бабочкой сходства нет. (Уточню: мама не психолог,но врач, деццкей). На что отец ответил, что бабочка вообще-то не вращается, а просто летает, про землю же некорректно говорить что она летает - она именно что вращается. Свой же вариант ответа он давать не стал.

Казалось бы - ерунда, а всё же интересно чьё мнение наиболее логично. Что-то не кажется мне что версия психологов стопудняк однозначная и наиболее адекватная [или же я ваще неверно понял смыл этого теста...]

[да и кстати, был там ещё пример про ночь и плащ: я ответил что привычно и то и то считать чёрным - все эти изъезженные штампы про чёрные плащи и чёрные ночи, историю про маньяков в чёрных плащах, крадущихся в ночи, а так же шипящие буквы на концах обоих слов, предающие им своеобразный в какой-то степени не то зловещий, не то завораживающий оттенок. психологи утвердительно кивали, якобы это и есть верный ответ. на что мама тоже ответила, что сходства нифига нет - ночи бывают и белые, а плащи вообще любых цветов, а следовательно вопрос некорректный и ваще тупой и нелепый.]

Вопрос: Внимание - вопрос: какой же ответ (про бабочку и глобус) реально наиболее логичен?

1. эффект бабочки		2	(66.67%)
2. яркие, пёстрые		1	(33.33%)
3. летают, в воздухе		0	(0%)
4. свой вариант (ффкаменты)		0	(0%)
Всего:		3

---

...

Мы уже встречаемся больше 4х месяцев (с 13 февраля). В какой-то степени рекорд, тк было до этого 1,5 года (2005-2006), а так в основном по неделе, максимум месяц, бывало даже так - каждый день кто-то новый, и это отдавало каким-то надрывом - лишь бы не быть одному. Но сейчас всё иначе - я удалил старые номера, контакты, не отвечаю на звонки "бывших", мы только вдвоём - вот уже 4 месяца.
Мы договорились, что пройдёт пол года (т.е. 13 августа) и мы поженимся.
Если выдержим... Два человека с очень, слишком сложными характерами, слишком разными судьбами и интересами, и в то же время - я чувствую - мы так похожи. Какое-то родство душ... или просто безумие: безумная, необъяснимая, непонятная нам обоим, но в то же время неизменно и несомненно существующая любовь. Не гаснущая ни на миг, становящаяся всё сильнее с каждым днём. Я чувствую, что это так, и я знаю - на этот раз я полностью уверен - что это взаимно.
И столько сложностей, столько всяких чёртовых "но". Мои родители считают людей без родителей выросших в интернате, учившихся в ПТУ, не имеющих постоянного жилья, работы и заработка, не говоря о том что даже без паспорта, "швалью и отребьем (с) - их слова. Представители грёбаной нищей интеллигенции хуле: мать - врач (преподаватель вуза), отец - инженер на пенсии. Зато дохренище всяких аспирантур, ординатур, фпк и как следствие - пафоса и гонора, хата за которую хер расплатишься и копейки, за которые приходится пахать до потери пульса, но зато блядь - интеллигенты и остальные кто живёт чуть хуже - им не ровня. А хуже ли?..
И друзья В.Б., такие же интернатовские, которые ненавидят меня только за то, что у меня, в отличие от них, всегда были мама, папа, "тёплая постелька" и "регулярно пожрать", как будто бы я виноват лично перед ними в том, что у меня это было, а у них - нет, как будто бы это как-то отражается на моих личностных качествах, постоянно попрекают меня тем что будто бы я не знаю жизни, а они, прошедшие огонь и воду и километр дерьма проплывшие, хлебнули горя и теперь знают жизнь от и до, а следовательно уже я им - не ровня. Не спорю, они многое пережили и знают цену и жизни, и любви, и дружбе, и хлебу, но я всегда относился к ним как к своим друзьям, быть может лучшим людям, чем те, что так сказать "моего круга" (хотя таких формулировок я не терплю!). Я не хочу прибедняться и как-то сравнивать наши судьбы, но был и у меня дом без горячей воды и отопления, где мы зимой ходили в шубах, было время, когда из рациона только бомж-пакеты и противный гранулированный чай, я никогда не мог позволить себе дорогих (впрочем недорогих тоже) клубов, ресторанов, номеров в отеле, машин - редкое кафе раз месяца в 2, дешёвое пиво и сигареты по подъездам, новый компьютер, на который накопил со своей повышенной стипендии. Да ещё эта грёбаная болезнь, я уже спать даже не могу спокойно ни на спине, ни на боку, наверное скоро загнусь от постоянной боли или крышу совсем сорвёт. И так ли я похож на зажравшуюся свинью из этих богатеньких буратин с их мохнатыми лапами, чтобы терпеть к себе такое отношение и эти постоянные претензии, наезды? А они лишь напевают в ответ "я начал жить в трущобах городских" - их негласный гимн и говорят что я их никогда не пойму. Не понимал бы - не общался бы с ними, не пробовал бы даже жить их жизнью - а я порой намеренно живу. Мне плевать, где спать и что есть, лишь бы быть всегда рядом с любимым человеком. Я пытаюсь уговорить перебраться ко мне, либо вместе найти постоянную работу и снять комнату, но в ответ получаю гордое "я не хочу от тебя зависеть", а так же "не хочу работать на систему, оплачивая налоги и квартиру государству - лучше работать на себя и жить под открытым небом". ...Наша крыша - небо голубое, наше счастье - жить такой судьбою, фигли.
Я всегда думал, что такое бывает только в мексиканских сериалах - родители против, друзья против, "неравенство классов", хуле. А тут это в реальной жизни, со мной, с нами, и это реальная проблема. Но нам плевать, мы любим друг друга и хотим быть вместе - не смотря ни на что.
И никакая бумажка, никакой давно опошленный штамп в паспорте, разумеется, никак не повлияет на наши отношения - они не станут от этого прочнее, ибо - я убедился - прочны и так, не станут наоборот и банальнее и обыденнее - в том, что чувства будут сильны как прежде, я уверен тоже. Просто так будет легче послать всех нафиг, просто поставить их всех перед фактом - теперь мы законно вместе: нам-то конечно плевать на формальности, но окружающим-то нет; для нас эти штампы ничего не значат, а для них это своего рода неприкосновенная какая-то херня и тогда они, может быть, наконец оставят нас в покое. Впрочем и на них всех нам конечно тоже плевать, но просто когда нам и так сложно с нашими-то характерами и так сказать личностными особенностями, а тут ещё и каждый норовит подлить масла в огонь, пытаясь нас поссорить и то и дело повторяя что мы не пара - это конечно создаёт определённые дополнительные сложности.
Впрочем, ни чувства, ни судьбу не обманешь, и здесь все окружающие недоразумения побоку. Ведь наши отношения изначально были какими-то знаковыми, сама история знакомства (всё не соберусь записать её), да и вообще... Изначально было какое-то чувство, что всё что до этого было - так, эксперименты, а вот это - действительно судьба, действительно любовь - самая что ни на есть. Нужно только оставаться сильными и продержаться ещё чуть меньше двух месяцев. А дальше, уж точно, всё будет ни по чём.
Я всегда был против всего такого, как то: брак (а хорошую вещь, как известно, браком не назовут), пафосная свадебная церемония, семейная жизнь, дети и тд, но сейчас я определённо чувствую, я знаю - это тот самый случай, когда действительно - пора.

@музыка: Antimatter

---

Всё ОК. Вроде бы...

Всё оказалось куда лучше, чем я предполагал. В понедельник я как всегда названивал В.Б. с самого утра и абонент по прежнему был хронически недоступен, а часа этак в 4 дня я решил таки принять основательную ванну перед предстоящим походом в универ на сдачу экзамена и за получением сертификатов, и присел перед этим в комнате покурить и выпить чайку - и в очередной раз набрать номе В.Б. И о чудо - пошли гудки. А мелодия там вместо гудка такая спокойная, умиротворяющая, немного даже печальная. Я уже было приготовился к тому что звонок скинут или опять в трубке прозвучит голос начальника, однако неожиданно для себя услышал голос В.Б. "Ну что делать будем?" - просил я. Я ожидал что В.Б. пошлёт меня и скинет звонок, однако В.Б. явно было не против поговорить. "В смысле?" - "Ну... я звонил тебе столько раз за прошедшие дни, стало быть это что-то значит..." - "Ну не знаю зачем ты звонил все эти дни..." - "Понимаешь... Я не могу без тебя... Я хочу быть с тобой... Я думал что смогу, но у меня не хватает духу выпить яду - я не хочу умирать, я хочу жить и быть всегда с тобой..." - "Ну хочешь быть со мной - приезжай сюда ко мне" - "А ты хочешь быть со мной?" - "Я-то? Хочу". Далее В.Б. поведало, что ни в пятницу, ни в субботу не ходило к начальнику (ибо сначала бухало, потом "выхаживалось"), и телефон забрало только сейчас, вот буквально только что перед моим звонком (что правда - ведь незадолго до этого я звонил и номер не отвечал). Начальник передал мои слова, и В.Б. собиралось мне позвонить, но тут мужики пошли тащить железо и пришлось отвлечься, а следом позвонил я. Также В.Б. поведало, что не приехало ко мне и не позвонило с др.номера, тк сильно на меня обиделось и ушло в запой на всю неделю. Сказало что опять "выебало мужикам все мозги" постоянными вопросами, стоит мне позвонить или нет. То есть вроде расставаться оно со мной вовсе и не собиралось - проблема была лишь в сломанном телефоне и отчасти в алкоголе.
Мы договорились созвониться вечером и я ушёл мыцца. Когда вышел, на моём телефоне было уже 3 пропущенных звонка о В.Б. перезвонил, поговорили ещё какое-то время. В.Б. уже было изрядно нетрезвое. Сказало что хочет спать (ещё бы!))))), и мы договорились созвониться ночью. Часа в 2 ночи опять заметил пропущенный звонок и перезвонил. Поболтали, договорились что я приеду или во вторник вечером после экзамена или в среду днём. Я настоятельно просил В.Б. зарядить телефон у начальника (ибо больше негде) во вторник с утра и обязательно забрать его к вечеру вторника же, ну или хотя бы утром среды. В.Б. сказало что телефон как раз садится и в процессе долгого разговора (ни о чём, тк В.Б. было как всегда бухое очень) он собственно и сел. Во вторник, ясен пень, абонент был с утра недоступен, но и вечером, когда я вышел с экзамена - тоже. Ну я подумал, что подержанный телефон на старых аккумуляторах просто не успел зарядиться за день, и В.Б. заберёт его в среду. Сегодня в среду (ну то есть уже вчера) я проснулся поздно, часа в 2 дня, тк всю ночью до пяти, почти шести утра было не уснуть - нервы: позвонит-не позвонит, но звонков так и не было. Я набрал номер сам, пошли гудки и трубку снял начальник, узнал меня, сказал что В.Б. обещало сегодня прийти на шабашку в 9 утра, но вот уже больше 2х часов дня, а В.Б. всё нет, но как придёт, он передаст, чтоб перезвонило. "Спасибо" - ответил я и повесил трубку. Ждал звонка до 6ти часов (начальник работает до 6ти), но В.Б. не звонило. Стало быть до начальника оно сегодня не дошло - видимо опять бухает, видать халява какая-то у них там случилась, или вчера много заработали (я у начальника не стал уточнять) что на весь последующий день хватило пить не просыхая. После 6ти уже перестал ждать звонка, ибо бесполезно, и сам звонить не стал, дабы не утомлять начальника - и так ясно раз не звонит - значит не появлялось ваще.
И вот опять ночь, и мне не уснуть, опять нервы. То что В.Б. рано или поздно доберётся до начальника, заберёт телефон и позвонит - это уже конечно факт, в этом я не сомневаюсь. Вопрос в том, доберётся ли завтра. Или опять забухает на весь день. По идее они всей шайкой-лейкой должны туда пойти, тк где-то в газете вроде писали, что пт сб вс - день города, стало быть пт и сб начальник работать не будет - а значит и шабашки - увы. А пить то им на что-то надо. Должны значит завтра, в четверг, сходить к начальнику, заработать чего-нибудь себе на выходные. Хотя они в праздничные и послепраздничные дни столько мобил, кошельков с деньгами, целых бутылок пива и водки и целых пачек сигарет поднимают, что никакая работа не нужна. Блин, это тоже надо уметь. Я ведь тоже после праздников по городу хожу и ничего не вижу - а они замечают и столько всего находят! Бля, живут лучше меня.
Кстати друзья В.Б. на меня вроде даже и не бычат (видимо в тот день по пьяни у них у всех, в том числе и у В.Б., глюк какой-то случился). Один всё за трубкой орал, пока мы с В.Б. разговаривали, привет мне несколько раз просил передать, спрашивал как там я, как здоровье, живой ли я, не траванулся ли. На что В.Б. логично отвечало ему "Ну естессно живой, раз щаз со мной разговаривает".
Короче жду, надеюсь, что завтра В.Б. позвонит. если не утром и не днём, то хотя бы к вечеру, чтобы наконец договориться где точно встретиться и я поехал туда. Мы не виделись с прошлого понедельника. А ведь я до этого и трёх дней без В.Б. прожить не мог. А тут уже почти полторы недели. Ужас. Я не могу так больше. Я не могу без В.Б. ни дня. Я хочу встретиться и поскорее. Не спорю, может В.Б. конечно уйдёт в запой на все праздники начиная уже с завтрашнего дня и заберёт телефон и позвонит мне только на следующей неделе. Но я так не могу, я не выдержу. Я хочу чтоб завтра. И чтобы мы вместе гуляли все праздники. Ведь на следующей неделе мне надо в Питер ехать к врачу, а то ноги писец - надо чтоб выписали какое-нибудь новое супер-крутое лекарство, а то уже ничё не помогает, а врач уйдёт с июля по осень в отпуск и писец тогда, мучайся всё лето. то есть из-за поездки я получается ещё В.Б. несколько дней не увижу. Так хоть перед этим погулять как следует. А то ведь давно не виделись - хочется основательно оторваться вместе и как можно больше времени пробыть вдвоём и чтобы это время прошло качественно, содержательно и замечательно.

@музыка: Paradise Lost - True Belief

---

The Death of Love?.... Vol.3

"Абонент временно недоступен. Пожалуйста, позвоните позднее" Господи, я уже ненавижу эти слова, этот голос и тётку которая это повторяет каждый раз, когда я набираю номер В.Б. В моём телефоне высвечивается, что номер безрезультатно набран (начиная с утра вторника) уже более 150ти раз. Это при том, что я сижу дома, телефон лежит в моей комнате (а я нахожусь в основном не в ней все эти дни, а в других) и телефон я в руки беру лишь тогда, когда захожу туда покурить.
Я вспоминаю слова В.Б. и от каждой всплывшей в памяти фразы мне больно, больно от того, насколько всё было прекрасно...
"Каждый раз, когда ты уезжаешь от меня домой, у меня душа болит все дни до твоего приезда, и я не сплю каждую ночь, пока тебя нет. Потому что я боюсь, что ты не приедешь. В тот день, когда ты должен приехать, я считаю минуты до твоего приезда с самого утра, каждые пять минут только и повторяю друзьям, что вот уже совсем скоро ты должен приехать. А если ты не приезжаешь в назначенный час, допустим ты должен приехать в 9, и вот на часах уже ровно 9, а тебя всё ещё нет, я каждую минуту спрашиваю друзей, почему тебя всё ещё нет и когда же ты наконец-то приедешь. Каждый день, пока тебя нет, я всё повторяю друзьям - скорей бы четверг, скорей бы ты приехал. Они мне говорят, что я им скоро так все мозги выебу. Если однажды ты не приедешь в назначенный срок, я решу, что ты меня бросил и исчезну навсегда, и ты меня не найдёшь, и никто не найдёт. Но я не буду резать вены или травиться как ты - я просто сначала напьюсь, а потом уеду в деревню, где ты меня не сможешь найти никогда. У меня было много кого до тебя и с ними было как-то параллельно - ну были и были. А с тобой всё по-другому: ты в моём сердце... за тебя душа болит.
--не дословно, но примерно так.
Или ещё:
- Я не позволю тебе покончить с собой. Не хочу брать грех на душу.
- Только поэтому?
- Нет, не только.
- А почему же ещё?
- Потому что я люблю тебя.
НЕТ!!!! после всех этих слов, я не верю, не хочу верить, не могу поверить, что всё может так запросто закончиться!
Я не знаю, не знаю что мне делать....

@музыка: Portishead - Humming

---

Death of Love?.. Vol.2

Вчера до 6 вечера ждал звонка - его так и не последовало. После 6ти стал звонить сам, каждый час буквально номер хронически недоступен. Сегодня так же история. Задолбало уже мучиться предположениями, но у меня на этот счёт несколько вариантов: 1) В.Б. тупо бухает и не ходило к начальника оба этих дня. на что бухает правда тогда не понятно, если не работает. опять может 8 тыщщ нашли как тогда. 2) начальник передал мои слова, а также то, что за минувшую неделю я позвонил раз стопиццот, и В.Б. демонстративно не стало забирать телефон - мол пусть пока у тебя полежит, пока этот урод успокоится и перестанет названивать. 3) В.Б. вообще вернуло телефон начальнику насовсем, ибо покупался он исключительно чтобы созваниваться со мной - больше В.Б. не звонит никому ибо некому. (эх помню всю прошлую неделю... я просыпаюсь - уже звонок, собираюсь на учёбу - снова, прихожу на учёбу - 2 пропущенных, и пока я делал контрольную в кабинете помнится В.Б. успело позвонить 2 или 3 раза и по пол часа чуть не плача говорить мне в трубку "я скучаю. я звоню уже в который раз. а знаешь почему? ты понимаешь, что это значит? это значит, что я тебя люблю". и вот после этих слов.... после этих слов.... так запросто всё оборвать????!!!! Я НЕ ВЕРЮ, НЕ ВЕРЮ В ЭТО! Я ПРОСТО НЕ МОГУ ВООБРАЗИТЬ СЕБЕ КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! я же позвонил, позвонил сам, первый, не смотря ни на что, а значит я хочу, сам хочу всё вернуть! значит я люблю! по прежнему! а В.Б. получается что нет???? Я НЕ ВЕРЮ ЧТО ВСЕ ТЕ СЛОВА БЫЛИ ЛОЖЬЮ И Я НЕ ВЕРЮ ЧТО ВСЁ ЭТО МОГЛО ЗАКОНЧИТЬСЯ ТАК ЗАПРОСТО В ОДНОЧАСЬЕ! НЕТ! НЕЕЕЕЕТ!!!!!) 4) телефон снова сломался (это ещё куда ни шло, но можно же ведь было позвонить от того же начальника, от друзей например. хотя бы кинуть маячок если все кругом жабы - я бы сам перезвонил!) 5) и что самое худшее: В.Б. купило новую симку, перебросило на неё деньги со старой (ибо там их было много, жаба бы задушила столько денег выбросить), а старую пустую симку выбросило нах. и вот при таком раскладе я реально не знаю что делать...
Самое главное: я не могу понять, правильно ли я поступил. С одной стороны, когда тебе день ото дня мотают нервы - это просто уже становится делом чести и чёртова псевдогордость заставляет послать такую "любовь" нах**. Но с другой стороны, мы ведь любили друг друга, по настоящему, я точно знаю что по настоящему, я это чувствовал, чувствовал что сам любил сильно как никогда и что любовь была ВЗАИМНОЙ, это точно. Более того, В.Б. было единственным на свете существом, которое любило меня ТАКИМ КАКОЙ Я ЕСТЬ, ЛЮБИЛО НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО. И я упустил всё это, сам, послал всё прекрасное в наших отношениях нах.. только потому что случались в наших взаимоотношениях порой неприятные косяки (но такое ведь бывает у всех влюблённых!!!!) и потому что у меня в один прекрасный момент сдали нервы. Быть может, стоило быть чуточку терпимее, успокоиться, переждать, как пишут в тупых еньських журналах - досчитать до десяти, перевести дыхание и спокойно ответить в тот раз "всё хорошо", договориться о новой встрече заранее, сказать "до скорого" и спокойно уехать домой. А дома уже перебеситься, всё переосмыслить, и приехать в следующий раз С ТРЕЗВЫМ, ПРОСВЕТЛЁННЫМ ВЗГЛЯДОМ НА СИТУАЦИЮ - как сейчас, и всё бы было в порядке, всё бы было как прежде. Но нет же, меня тогда одолела злоба, гордость или чёрт знает щщщщто ищщщщо, я припомнил всё плохое что у нас когда либо было, а про всё хорошее почему-то вдруг напрочь забыл - и сказал это чёртово "прощай". А ведь хорошего было больше, несомненно больше, а если и не больше чем плохого, то оно несомненно было весомее, значимее, чем всё плохое что у нас когда-либо было или могло бы ещё быть. А ведь в тот момент я даже не вспомнил, что всё дорогу к остановке мы шли взявшись за руки. В.Б. попросило меня взяться за руки. И мы шли всю дорогу крепко держась за руки. А когда я толкал свою "заключительную речь" В.Б. попросило своих друзей заткнуться и не пиздеть, и вообще свалить нах. Я напомнил их слова, о том что они почему-то против наших отношений, против моей персоны в частности, но В.Б. ответило что ей всё равно, что это не имеет значения, потому что оно ЛЮБИТ МЕНЯ. Но и это меня не остановило. Я до сих пор помню слова В.Б. в тот вечер о том, что всё будет хорошо, что мы по прежнему будем вместе, что оно обещает что больше подобных выходок не повториться, честно обещает, просит в последний раз поверить, что ЛЮБИТ МЕНЯ и хочет быть со мной всегда, не смотря ни на что. Но меня было уже не остановить. И кого теперь винить? Друзей с их пиздежом? В.Б. с теми дурацкими выходками? Или меня с моей несдержанностью? вместо того чтобы как следует всё обдумать прежде чем говорить такие ФАТАЛЬНЫЕ фразы, поддался минутным эмоциям и вот что вышло. Что мне теперь делать? Чёрт возьми, ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ????
Я в отчаянии, я сижу здесь и даже не представляю каким образом теперь можно всё исправить. Я с болью вспоминаю всё хорошее, что было между нами, а о плохом уже и не помню даже. Я помню все самые лучшие слова и поступки В.Б. по отношению ко мне и от этого щемит сердце. Каждый день, стоит ненадолго прилечь, я вижу В.Б. во сне, и во сне мы по прежнему вместе и всё как всегда, и потом так больно просыпаться. И как назло какую бы книгу не открыл, какую бы передачу не включил по тв, везде это имя... и я каждый раз вздрагиваю, когда его вижу или встречаю напечатанным, и мне становится больно на душе, и так грустно, и хочется плакать и выть...
У меня как раз в минувшие дни набежало 5000 баллов на стихире, и я только что разместил на главной стихотворение, посвящённое В.Б. Оно не о том, что мы расстались, оно о том, как мы были вместе. У В.Б. конечно нет ни инета ни компа и прочесть не судьба, но это я так, для себя. Ведь как гласит моё давнее правило: если очень очень много человек прочтёт о твоей боли, пусть даже они не выскажут тебе своих впечатлений, а просто сам факт того что прочтут - тебе, быть может, станет чуть-чуть легче. Хотя имеет ли значение это "чуть-чуть", когда боль заполняет все мысли и сердце и душу, и от неё не сбежать...

@музыка: Cradle of Filth - The Death Of Love

---

The Death Of Love?

Я расстался с В.Б. Впервые в жизни сам сказал "прощай" и ушёл. За минувшие дни, проведённые вместе (как всегда с вечера четверга и на этот раз по вечер понедельника) это чудо довело меня своими выходками буквально до нервного срыва. 1) оно вдруг ни с того ни с сего убежало, когда мы спускались с вала. без всякой на то причины. хотя прекрасно знает что у меня больные ноги и я уже пол года хромаю и не смогу догнать (тяжёлая форма аллергии, перерастающая в трофические язвы размеров по 5 рэ и солидной глубиной, штук по 20 на каждой ноге, плюс некроз заново открылся. простите за мерзкие подробности). я пошёл на ближайшее место где они обычно сидят, и оно ещё пол часа убегало от меня, прячась за стенами окрестных домов. когда наконец вернулось, я наорал что так делать нельзя, а оно встало и ушло без всяких объяснений. я позвонил сразу же (это чудо купило подержанный телефон и симку) и оно сказало что сейчас в панковке и типа у него там новая любовь. я ответил что до панковки нельзя доехать за 5 минут даже на такси (это далеко, в моём районе) и потребовал немедленно вернуться. оно вернулось и демонстративно стало с кем-то болтать по телефону, мол, я тебя люблю и щаз опять к тебе поеду, а кто тут за трубкой орёт - я этого человека даже не знаю. потом оно сказало, что никого на другом конце не было и в панковке тоже никого нет и вообще нет никого кроме меня по прежнему. к чему тогда был весь этот спектакль, я так и не понял. 2) когда мы сидели на брёвнах и пили спирт в воскресенье вечером, оно вдруг отсело от меня (снова без всякой на то причины!) и сказало чтоб я валил домой прямо сейчас. я сказал, что уеду в понедельник, и тогда оно снова убежало. я пошёл к ларькам и попросил закурить у каких-то двух зеков. они спросили меня что случилось и заботливо отпоили пивом. я продолжал названивать В.Б. сначала телефон был выключен, потом не отвечал, потом оно сняло трубку и сказало что щаз в ментовке с пацанами. потом трубку снял друг и сказал что будто бы он сотрудник милиции, хотя по голосу я точно понял кто это. потом снова В.Б. и сказало что ждёт меня у перехода. разумеется ни в какой ментовке они не были, так быстро не добрались бы обратно. к чему опять было это шоу, я снова не понял. ночью, когда мы занимались любовью, я сказал что это последний раз, а потом мы попрощаемся. "до четверга, как обычно?" - спросило оно. "нет, навсегда" - ответил я. "тогда уходи прямо сейчас" - ответило оно и попыталось меня сбросить. я ответил что всё нормально и я сказал это со зла, и мы продолжили. 3) весь следующий день (понедельник), а проснулись мы в 6 утра, оно доставало меня высказываниями типа "иди домой прямо сейчас", а потом тут же обнимало меня, целовало и говорило "всё будет хорошо". плюс друзья то и дело подначивали В.Б. "да беги ты от него". причём не понятно, с чего вдруг они так переменили ко мне отношение - до этого ведь всё было нормально. когда мы вечером пошли на такси, я попросил В.Б. поговорить со мной наедине прежде чем я сяду в машину. мы отошли в сторону и я сказал, что оно довело меня за эти дни до нервного срыва и я больше так не могу. не могу продолжать оставаться вместе, но и жить без В.Б. тоже не смогу. поэтому сейчас я уеду навсегда и покончу с собой в ближайшие дни. оно сказало, что обещает что это больше не повториться. всё будет хорошо, мы будем всегда вместе, оно меня любит. я сказал, что больше не верю, потому что это уже не первые подобные выходки и не первые обещания. оно сказало, что приедет ко мне на неделе, во вторник или в среду. я сказал, что уже будет поздно. оно сказало, что позвонит на домашний моим родителям. я попросил повторить номер и оно повторило неправильно, на что я ответил что оно не позвонит, тк не знает моего домашнего номера. телефон у В.Б. сломался (сели аккумуляторы или сдохла зарядка) и оно отдало его на починку начальнику. сказало что позвонит с номера начальника когда придёт на работу. я сказал В.Б. что люблю и всегда буду любить, но больше так не могу и поэтому говорю "прощай. поцеловал на прощание и ушёл через дворы в сторону других ближайших такси. оно не пошло за мной, а послао двух друзей, кторые меня хватали за руки и тянули обратно. я отматерил их в семь этажей, послал обоих нахуй, сказал чтоб отъебались от меня и ушёл. они сначала ещё шли за мной и звали, но вскоре свалили. а я дошёл до остановки, сел в такси и поехал домой. две ночи не спал. практически не ел. только валялся на постели и курил. и ждал.
вот уже вечер четверга, а не было ни звонков ни на мобильник ни на домашний ни личных визитов. а ведь сегодня четверг, а по четвергам мы обычно встречаемся, но не было ни весточки. всё это времая я названивал на тот номер, позвонил наверное раз 50, он был отключен. только что я дозвонился. трубку снял начальник, сказал что телефон всё это времая был у него и в нерабочем состоянии. только что он его починил, а завтра они обещали прийти и забрать. вроде отнёсся с пониманием. голос ведь конечно у меня был убитый. спросил что передать. я сказал, пусть В.Б. мне обязательно позвонит завтра, это важно. возможно я наговорил лишнего и В.Б. из гордости не захочет звонить, но пусть попытается уговорить. он пообещал, что постарается сделать всё возможное. такая маленькая слабая надежда. быть может последняя.
А в шкафу пылится пачка тригана и бутылка чтобы сделать настой....

@музыка: Cradle of Filth - The Death Of Love

@настроение: убитое

---

)

А вот кстати несколько анекдотов про нас:

***
Два алкаша решили выпить. Один другому говорит:
- Давай так. Я щаз в руке зажму монетку и за спиной спрячу. Угадаешь в какой руке - будем пить. Не угадаешь - не будем.
Второй отвечает:
- Давай.
Первый зажал и спрашивает:
- Ну, в какой руке?
- В правой.
- Думай, Федя, думай!..

***
Три алкаша решили выпить. Думают что купить: самогон, технарь, лёгенького пивка или всё таки ваще сегодня не пить. Один говорит:
- Давайте так: я сейчас подбрасываю монетку. Если упадёт орлом - берём самогон, решкой - технарь, упадёт на ребро - берём лёгенького пивка, а если в воздухе зависнет - вообще пить не будем.

***
Два алкоголика пьют во дворе. Один другого спрашивает заговорщическим шёпотом:
- Вася, ты когда-нибудь до чёртиков напивался?
- Нет, не напивался.
- А ты представляешь, мой брат напивался. Прихожу как-то к нему домой, он открывает дверь, а по нему чёртики бегают...
(препод в универе на лекции рассказал)

***
Три алкаша пьют во дворе. Вдруг рядом с ними садится летающая тарелка, из неё выходит инопланетянин. У алкашей никакой реакции, как будто это в порядке вещей. Инопланетянин подходит к ним и говорит:
- Привет! Я с Сириуса!
Один алкаш другому:
- Вася, налей Сириусу.
Тот налил, инопланетянин выпил, через 5 минут опять:
- Мужики, я с Сириуса!
Алкаш снова:
- Вася, налей Сириусу!
Налил, инопланетянин выпил и опять:
- Ну мужики, вы не поняли, я с Сириуса! Я инопланетянин!!!!
Алкоголик в ответ:
- Так, Вася, Сириусу больше не наливать!

***
Официант стоит у барной стойки. Вдруг в бар заваливается толпа чертей. Официант говорит:
- Ану пошли отсюда! Петрович ещё не приходил.

@темы: Ток-шоу "Всё что вы хотели знать о дятлах, но боялись спросить"

---

Мои сны продолжают меня удивлять. Вижу на днях сон: стоит маленький еврейский мальчик, к нему подходят несколько взрослых:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Абрам.
- Мальчик, а в честь кого тебя так назвали?
- В честь АбрамОвича.
Ну не маразм ли, а?

@темы: а знаете...некоторые улитки - горы...они любят кошек..., а, бля, такая херь!!!, открыл шкаф - а на меня оттуда хрень попёрла, А-на-на-на-на-на! А-на-на-на-на-на! А, хуйня!, ы...у...а...алло-алло! тррава! тррава!

---

мусора совсем совесть потеряли. vol.2

С нами теперь тусуется этот чёртов К., из-за которого меня чуть не прирезали наркоманы. Он у нас вместо цепной собачки: Кто сходит за вином? - Конечно К., Кто сходит за сигаретами? - Конечно К. Пинка ему под зад заредить или кинуться в него чем-нибудь - это как будьте здрастьте. Доходит до того что просим его завязывать нам шнурки - и он таки завязывает! Материли, гнали, говорили открыто - не тусуйся с нами - бесполезняк. Я поражаюсь, как ему не стрёмно так унижаться.
Хуёво то, что у него 83 нарушения и предупреждение (если перевалит за сто - закроют). У меня 5, у В.Б. 16, у Малого 11. То есть я ещё по сравнению с ними всеми просто мальчик. Так вот, из-за того что с нами постоянно ходит этот, нас мусора тормозят с завидной частотой. За вчерашний только день тормознули 3 (!!!) раза. Ну не пиздец ли, а?
Идём по улице в 4 часа утра, трезвые. Подваливают двое, мужик и баба : "Эй, молодые люди, нука стоять". Начинают пробивать. Когда очередь доходить до К. и называют по рации число его нарушений - мы трое начинаем истерически ржать: "Ну нихера себе пацан дал!". Ну ничё, пробили прямо там на улице и отпустили.
Дальше - больше. Выпили литр технаря на валу, сходили ещё за литром. Вал в принципе от точки далеко, идти туда уже лениво. К. говорит : "А пойдёмте в тубик, близко и мусора туда не заглядывают". Ога, хуй на рыло. Только присели, выпили по стакану - смторим: идёт этакий мордоворот в сером и сраезу с порога : "К., опять ты что ли? Скажи пожалуйста что то что стоит рядом с тобой - это простая чистая вода". "Конечно вода", - отвечает К. "Так простая или огненная" - переспрашивает мусарок. "Да огненная, огненная" - отвечает К. "Ну так вот что, - продолжает мусарок, - Мы тебя уже все знаем, ты нам нах не нужен, и этот мелкий тоже. Но двое должны поехать. Вот эта парочка", - указывает он на меня и В.Б. "Это он про нас?" - переспрашиваю я у В.Б. "Да, про нас". Мент вызывает тачку и уже буквально через минуту она подъезжает. Нас двоих сажают туда друг напротив друга и везут на пестовку - она там совсем рядом (у мусарни практически тусуемся, может ещё от того так часто попадаемся). Едем вдвоём в мусарской тачке друг напротив друга, влюблённая парочка, ну просто герои фильма "Прирождённые убийцы". Привезли, закрыли в камеру. Я сижу на подоконнике (там ни лавок ни шконок) поджав роги и уже чуть ли не рыдаю - я очень боюсь замкнутых пространств. В.Б. спокойно ходит по камере и курит. Говорит мне: "Да успокойся ты, ща пробьют и отпустят". "Ну понимаешь, я конкретно здесь первый раз" - говорю я. "Конкретно здесь я тоже первый раз" - отвечает В.Б., "Ну а что они нам сделают, мы же чисты". Послушав мою истерику минут 15, В.Б. спокойно выходит из камеры (дверь оказалась не заперта) и вскоре подзывает меня "Распишись". Мы оба расписываемся в протоколе и спокойно уходим. Мужики со спиртом уже ждут нас на валу. Я на нервах, поскорее выпиваю стакан спирта, а В.Б. мне говорит так спокойно: "Заебали твои истерики. Лучше бы меня закрыли надолго". Удивительно просто.
Допив спирт, идём по улице, уже вечером. Подъезжает машинка: "Ребята, мы за вами следим, не хулиганьте" - и уехали. "Пронесло", - подумали мы. Купили портвейна, дошли до церкви и присели на бетонную плиту выпить. В.Б. уходит, прошу прощения, отлить. И тут же опять подъезжает мусарная машина. Снова начинают нас пробивать. "Да вы нас уже за сегодня третий раз пробиваете" - отвечаем мы. Бесполезняк. Опять пробивают по рации фамилии и составляют протоколы. И тут выходит В.Б. (хотя прекрасно видит мусаров и по идее следовало бы сныкаться). Выходит и подходит к нам. Обращается к мусорам: "А меня то пробивать будете?". "Да иди ты нафиг, мы тебя уже знаем" - отвечают мусора. И уезжают. А мы спокойно допиваем портвейн и ужираемся в такую зюзю... "Ну и нафиг было выходить?" - спрашиваю я В.Б. "Что ж я, тебя оставлю?" - отвечает мне В.Б. И то верно, свою братву мы не бросаем...

@темы: О, у вас сегодня день Нептуна? Пиздануться можно..., камерные люди

---

Пили технарь, закусывали грибами, поднятыми у мусарного бака. Чуть не сдохли. Наверное траванулись грибами.

Это как у моей тёти тогда. Выпили с мужем 3 литра пива, закусывали кальмарами. потом сутки блевали. Стопуднеяк что траванулись кальмарами.

@темы: а знаете...некоторые улитки - горы...они любят кошек..., мда... хирово... (с)карта области

---

любовь?

Я не понимаю, что со мной. Это так на меня не похоже. Как же сильно я изменился с тех пор как познакомился с В.Б.
Да, раньше бывало я тоже влюблялся, как мне казалось, безумно, окончательно и бесповоротно. Но теперь - это нечто особенное. Раньше я мог сходить с ума по одному объекту любви, и одновременно встречаться с другим(и). Вот например, когда я встречался с В.П. (это то 25летнее чудо из др.города. бля, что ж у меня одни В. ...), я одновременно продолжал встречаться с Д. (это то чудо, которому было 17 когда мы познакомились прошлой весной), потому что ни дня не мог усидеть один: всё-таки разные города, с В.П. виделись только по выходным, а на неделе я проводил время с Д. Хотя впрочем не только с Д. - много их ещё было в тот период... Сейчас же Д. названивает мне уже которую неделю - а я не снимаю трубку, шлёт смски с просьбой встретиться, пишет, что хочет зайти в гости, а я на них не отвечаю. (Наверное было бы честнее снять трубку и прямо сказать что не желаю больше встреч - но как-то не решаюсь, как в анекдоте про ворону - "пригодицца". а каждый раз отвечать на звонок и говорить стандартное - "не сейчас, но может быть... когда нибудь..." мне лениво). Ведь мне теперь не нужен никто больше - только В.Б.
Доктор, я болен?
Раньше я каждый день шёл по улицам и смотрел по сторонам оценивающе: ой, какая прелесть - вот это чудо ничего, вот это очень даже, а вот это просто блеск, было бы неплохо познакомиться и... - и так практически по отношению ко всем встречным. Сейчас же я вообще не смотрю по сторонам, а если кто-то и попадается на глаза слишком настойчиво, я на полном серьёзе думаю: господи, какие же все серые и безликие, как же уныл и убог наш мир - и посмотреть-то не на кого. Ведь теперь я никого не замечаю кроме В.Б. А образ В.Б. всегда перед глазами.
Доктор, это лечится?
Раньше я постоянно сидел в ожидании звонка "ну позвоните мне кто-нибудь, пригласите погулять, придите в гости, просто позвоните поболтать", а также сам названивал всем подряд с аналогичными предложениями. Теперь же я никому не звоню сам и не хочу звонить. Однако мне теперь, напротив, стали названивать разные персонажи с завидной частотой, и меня это просто выбешивает. Я просто игнорирую все входящие вызовы, а особенно надоедливым открыто и грубо говорю, чтоб больше на этот номер не звонили. И когда телефон молчит хотя бы сутки - мне становится так хорошо и спокойно. Мне теперь никто не нужен кроме В.Б., вообще.
Раньше я практически ни дня не сидел один дома - приходили всякие чудеса под предлогом "попить пивка" со всеми вытекающими из этого последствиями. Чаще всего Д., но и многие другие - человек ...дцать их было. Каждый раз, когда мне звонили с подобными многообещающими предложениями - я всегда сразу и охотно соглашался. Или же я к кому-нибудь напрашивался с аналогичными предложениями. А теперь я никого не зову сам, и отказываю тем кто напрашивается в гости попить пивка ("со всеми последствиями"). Потому что теперь мне стала противна одна только мысль о том, чтобы быть с кем-то кроме В.Б. (слово "быть" в данном контексте подразумевает все возможные смыслы). С утра понедельника по вечер четверга я сижу один дома и думаю только о В.Б. и с нетерпением жду встречи, а в четверг вечером я еду - нет, буквально лечу на крыльях - к В.Б. и это самое большое счастье для меня.
Доктор, я умру?
Это серьёзно. Это плохо. Это опасно. Ведь В.Б. теперь заменяет мне весь мир, а следовательно без В.Б. мир перестанет существовать, а значит и я вместе с ним. Да, я часто попадаю в зависимость от объектов обожания, но та зависимость всегда была лёгкой, частичной. А здесь же я всецело завишу от одного человека и понимаю что без этого человека я просто прекращу существовать. Мне даже не придётся травиться как раньше или резать вены - существование моё прекратится само, и я это отчётливо осознаю. И мне остаётся лишь надеяться, что на этот раз моё чувство взаимно и мы останемся навсегда вместе с В.Б. Ну в конце концов, может же и на моей улице когда-нибудь перевернуться грузовик с анашой!?
Я люблю В.Б. Я думаю только о В.Б. Мне даже не нужно закрывать глаза достаточно только посмотреть перед собой и я вижу образ В.Б. Я люблю В.Б. всецело, мне нравится в В.Б. всё всё всё, мне дорого всё, что связано с В.Б. Может, это и есть настоящая любовь? Самая настоящая любовь как она есть? А до этого всё были так, упражнения, и потому так быстро проходили. А это... я чувствую, нет - я знаю, не пройдёт никогда. Я просто люблю В.Б. и всё остальное не имеет смысла. Мне хочется повторять это снова и снова, вернее нет - даже повторять не надо, это чувство присутствует со мной непрестанно: Я люблю В.Б.
Доктор? Доктор????..

---

сны и глюки

Сплю и вижу сон. Я в какой-то грязной тёмной комнате, где по полу раскиданы какие-то шмотки и стоит полумрак сумрачного вечера. Ко мне подходит Муссолини и начинает что-то говорить по итальянски. А я то итальянского не знаю. Смотрю на него как на новые ворота и не знаю как объяснить ему что не понимаю что он говорит.

А сегодня меня по ходу опять посещала белочка. Всё утро дома глючило, хотя я точно не спал, что звонит мой мобильник. Потом глючило что мне позвонили на городской, и какой-то фраер с приблатнёней интонацией по хамски говорил мне, что он меня презерает, видеть не желает и чтобы я ему больше не попадался на глаза, говорил что-то в духе "да ты знаешь кто я ваще такой!?". Глючило что мы опять шароёбимся по каким-то стрёмным местам с моей любовью и кучей каких-то мужиков. Глючило что сижу у каких-то досок и звонит мобильник отца. Я его поднимаю, а он раздолбан совершенно, но рабочий. Глючило, что входим в какую-то хату, а там пианино. Какой-то мужик подходит к нему и начинает бреньчать. Приглючился голос "я не шарлатан, я музыкант". Да много чего приглючилось. Бля, всё, прощай крыша.

А до ссоры ещё мне снилась женщина с одной рукой в большом старинном доме. Я прочёл в соннике, что это к ссоре с другом. Так и вышло. А ещё в том доме было очень темно. Я пожизни блуждаю наощупь во тьме - вот к чему это....

@темы: Ток-шоу "Всё что вы хотели знать о дятлах, но боялись спросить", а знаете...некоторые улитки - горы...они любят кошек..., тайное масонство и секретное уебанство, О, у вас сегодня день Нептуна? Пиздануться можно..., мда... хирово... (с)карта области, изрядно двухкомнатная квартира, а, бля, такая херь!!!, открыл шкаф - а на меня оттуда хрень попёрла, А-на-на-на-на-на! А-на-на-на-на-на! А, хуйня!, ы...у...а...алло-алло! тррава! тррава!