Вчера до 6 вечера ждал звонка - его так и не последовало. После 6ти стал звонить сам, каждый час буквально номер хронически недоступен. Сегодня так же история. Задолбало уже мучиться предположениями, но у меня на этот счёт несколько вариантов: 1) В.Б. тупо бухает и не ходило к начальника оба этих дня. на что бухает правда тогда не понятно, если не работает. опять может 8 тыщщ нашли как тогда. 2) начальник передал мои слова, а также то, что за минувшую неделю я позвонил раз стопиццот, и В.Б. демонстративно не стало забирать телефон - мол пусть пока у тебя полежит, пока этот урод успокоится и перестанет названивать. 3) В.Б. вообще вернуло телефон начальнику насовсем, ибо покупался он исключительно чтобы созваниваться со мной - больше В.Б. не звонит никому ибо некому. (эх помню всю прошлую неделю... я просыпаюсь - уже звонок, собираюсь на учёбу - снова, прихожу на учёбу - 2 пропущенных, и пока я делал контрольную в кабинете помнится В.Б. успело позвонить 2 или 3 раза и по пол часа чуть не плача говорить мне в трубку "я скучаю. я звоню уже в который раз. а знаешь почему? ты понимаешь, что это значит? это значит, что я тебя люблю". и вот после этих слов.... после этих слов.... так запросто всё оборвать????!!!! Я НЕ ВЕРЮ, НЕ ВЕРЮ В ЭТО! Я ПРОСТО НЕ МОГУ ВООБРАЗИТЬ СЕБЕ КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! я же позвонил, позвонил сам, первый, не смотря ни на что, а значит я хочу, сам хочу всё вернуть! значит я люблю! по прежнему! а В.Б. получается что нет???? Я НЕ ВЕРЮ ЧТО ВСЕ ТЕ СЛОВА БЫЛИ ЛОЖЬЮ И Я НЕ ВЕРЮ ЧТО ВСЁ ЭТО МОГЛО ЗАКОНЧИТЬСЯ ТАК ЗАПРОСТО В ОДНОЧАСЬЕ! НЕТ! НЕЕЕЕЕТ!!!!!) 4) телефон снова сломался (это ещё куда ни шло, но можно же ведь было позвонить от того же начальника, от друзей например. хотя бы кинуть маячок если все кругом жабы - я бы сам перезвонил!) 5) и что самое худшее: В.Б. купило новую симку, перебросило на неё деньги со старой (ибо там их было много, жаба бы задушила столько денег выбросить), а старую пустую симку выбросило нах. и вот при таком раскладе я реально не знаю что делать...
Самое главное: я не могу понять, правильно ли я поступил. С одной стороны, когда тебе день ото дня мотают нервы - это просто уже становится делом чести и чёртова псевдогордость заставляет послать такую "любовь" нах**. Но с другой стороны, мы ведь любили друг друга, по настоящему, я точно знаю что по настоящему, я это чувствовал, чувствовал что сам любил сильно как никогда и что любовь была ВЗАИМНОЙ, это точно. Более того, В.Б. было единственным на свете существом, которое любило меня ТАКИМ КАКОЙ Я ЕСТЬ, ЛЮБИЛО НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО. И я упустил всё это, сам, послал всё прекрасное в наших отношениях нах.. только потому что случались в наших взаимоотношениях порой неприятные косяки (но такое ведь бывает у всех влюблённых!!!!) и потому что у меня в один прекрасный момент сдали нервы. Быть может, стоило быть чуточку терпимее, успокоиться, переждать, как пишут в тупых еньських журналах - досчитать до десяти, перевести дыхание и спокойно ответить в тот раз "всё хорошо", договориться о новой встрече заранее, сказать "до скорого" и спокойно уехать домой. А дома уже перебеситься, всё переосмыслить, и приехать в следующий раз С ТРЕЗВЫМ, ПРОСВЕТЛЁННЫМ ВЗГЛЯДОМ НА СИТУАЦИЮ - как сейчас, и всё бы было в порядке, всё бы было как прежде. Но нет же, меня тогда одолела злоба, гордость или чёрт знает щщщщто ищщщщо, я припомнил всё плохое что у нас когда либо было, а про всё хорошее почему-то вдруг напрочь забыл - и сказал это чёртово "прощай". А ведь хорошего было больше, несомненно больше, а если и не больше чем плохого, то оно несомненно было весомее, значимее, чем всё плохое что у нас когда-либо было или могло бы ещё быть. А ведь в тот момент я даже не вспомнил, что всё дорогу к остановке мы шли взявшись за руки. В.Б. попросило меня взяться за руки. И мы шли всю дорогу крепко держась за руки. А когда я толкал свою "заключительную речь" В.Б. попросило своих друзей заткнуться и не пиздеть, и вообще свалить нах. Я напомнил их слова, о том что они почему-то против наших отношений, против моей персоны в частности, но В.Б. ответило что ей всё равно, что это не имеет значения, потому что оно ЛЮБИТ МЕНЯ. Но и это меня не остановило. Я до сих пор помню слова В.Б. в тот вечер о том, что всё будет хорошо, что мы по прежнему будем вместе, что оно обещает что больше подобных выходок не повториться, честно обещает, просит в последний раз поверить, что ЛЮБИТ МЕНЯ и хочет быть со мной всегда, не смотря ни на что. Но меня было уже не остановить. И кого теперь винить? Друзей с их пиздежом? В.Б. с теми дурацкими выходками? Или меня с моей несдержанностью? вместо того чтобы как следует всё обдумать прежде чем говорить такие ФАТАЛЬНЫЕ фразы, поддался минутным эмоциям и вот что вышло. Что мне теперь делать? Чёрт возьми, ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ????
Я в отчаянии, я сижу здесь и даже не представляю каким образом теперь можно всё исправить. Я с болью вспоминаю всё хорошее, что было между нами, а о плохом уже и не помню даже. Я помню все самые лучшие слова и поступки В.Б. по отношению ко мне и от этого щемит сердце. Каждый день, стоит ненадолго прилечь, я вижу В.Б. во сне, и во сне мы по прежнему вместе и всё как всегда, и потом так больно просыпаться. И как назло какую бы книгу не открыл, какую бы передачу не включил по тв, везде это имя... и я каждый раз вздрагиваю, когда его вижу или встречаю напечатанным, и мне становится больно на душе, и так грустно, и хочется плакать и выть...
У меня как раз в минувшие дни набежало 5000 баллов на стихире, и я только что разместил на главной стихотворение, посвящённое В.Б. Оно не о том, что мы расстались, оно о том, как мы были вместе. У В.Б. конечно нет ни инета ни компа и прочесть не судьба, но это я так, для себя. Ведь как гласит моё давнее правило: если очень очень много человек прочтёт о твоей боли, пусть даже они не выскажут тебе своих впечатлений, а просто сам факт того что прочтут - тебе, быть может, станет чуть-чуть легче. Хотя имеет ли значение это "чуть-чуть", когда боль заполняет все мысли и сердце и душу, и от неё не сбежать...