А я думал, что в сказку попал. Детство кончилось, а с ним и сказки - пора взрослеть. И здесь тебя уже никто не спросит, когда будет сердце из груди по живому вырывать и розовые очки бить ударом с ноги.
Мы всего лишь были безобразными язвами на зажравшемся теле социума. Я говорю "мы", потому что всегда считал, что я с "вами", а не с "ними". Просто проще закрыть глаза и спрятать нас там, на дне, на изнанке, на задворках. Но вопрос: а с вами ли я был? Видимо, мне нет места даже там, на самом дне.
Мне сказали, что тебя уже не спасти... Ты не личность, давно уже не личность, у таких как ты личность давно умерла - таких уже не спасти. А я всё ещё пытался тебя вытащить с того дна, на котором ты сейчас. Столько времени пытался, и теперь мне говорят, что это было напрасно. Так в чём моя ошибка? Где, где я ошибся?
Чтобы понять, увидеть, ощутить, что там - на самом дне, нужно самому нырнуть в эту грязь. Вопрос в том, сможешь ли ты потом отмыться.
Считать, что все вокруг друзья - это идиотская крайность. Считать, что все вокруг враги - тоже крайность, но уже принципиально другая. Тут нужен тонкий механизм - научиться отличать своих от чужих, а я по ходу вообще капитально не разбираюсь в людях.
Проще сделать вид, что никакой проблемы вообще не существует. Так поступают страусы. Но мы-то не страусы - мы-то люди. Да только мы об этом забыли. Самое время вспомнить. Но навряд ли уже получится. Впрочем, а люди ли мы?..
Алкоголь - это анестезия, наркоз для души. Есть такой термин "жить, не приходя в сознание". Здесь самое страшное - однажды очнуться. Это всё равно что навести резкость на реальность - можно пораниться об её острые грани.
А суицид - это всего лишь форточка. Даже если будут заперты все двери и заколочены все окна - форточка останется всегда. Главное успеть её заранее приоткрыть. Вот думаю, таблеток купить что ли...
Почему ещё не придумали такого названия болезни - "некроз души"? Здесь уже не поможет никакое лечение - нужно иссечь омертвевшую часть, чтобы некроз не распространялся дальше. Только после ты остаёшься с неполной, ущербной душой, утрачиваешь способность полноценно чувствовать что бы то ни было. А мёртвую часть каждый раз хоронишь позади, в горстке сигаретного пепла.
Боль - это способ помнить о том, что всё ещё живёшь. Главное не забывать дышать.
Мне всего лишь хочется присесть на пол, положить голову к тебе на колени, сказать, как я устал, и хоть немножечко отдохнуть, выспаться. А ты будешь гладить меня по волосам и говорить, что всё хорошо.
У меня впервые в жизни начало болеть сердце. Всегда здоровое сердце теперь постоянно болит, всегда низкое давление шкалит в два или три раза, пульс под двести и сердце вот-вот выпрыгнет из груди, а периодически останавливается на мгновение, и тогда начинает казаться, что это и есть смерть. Наверное это тоже какой-то знак. Что-то вроде того пафосного бреда, что мы были едины и я даже физически не могу существовать без тебя - моё сердце теперь должно остановиться навсегда. И я не то чтобы не могу - я не хочу ничего с этим делать. Проблема в том, что я действительно хочу, чтобы оно остановилось навсегда.
Ах да, к чему это я всё. Мы расстались, видимо уже окончательно. И да, меня опять пытались убить. Мне вообще "везёт" в этом плане - то два часа с ножом у горла, то с пистолетом у виска. "Стреляй, - сказал я, - Мне терять нечего, потому что я всё уже потерял". Никто не ожидал такого поворота событий, и меня отпустили. Как жаль. Ни в любви не везёт, ни в смерти.