новостей море, но комп по прежнему тупит, ибо денег нет даже на вызов мастера, не говоря уже об апгрейде оного, на работу я временно не хожу - ибо на больничном, буквы вырисовываются на экране с такой скоростью, как если бы я был эстонцем и печатал по одной в минуту, посему писать много - как я люблю - не хватает никаких нервов, а делать один фиг нефиг дома, так что - попытаюсь за пол часа накарябать хоть что-нибудь вкратце (и то если в процессе комп не загнётся окончательно).

сначала о плохом:

1) я внезапно заболел, причём у меня создаётся такое впечатление, что абсолютно всем и сразу - в мед.карту и заглянуть страшно. все накопленные деньги уходят на лекарства, и хотя я верю только в самые дешёвые препараты (ибо от дорогих они отличаются только ценой - проверено. и не мной одним), денег уже не хватает даже на эти дешёвые. и з/п на больничном по минималке.

2) я изменил мелкому чуду, во второй раз. и тут же сам признался в этом. оно плакало, материло меня такими словами, каких я даже не ожидал услышать, кричало что бросает меня. звучали фразы в духе "я думало что мы будем жить вместе как муж и жена, а ты меня предал" и "забудь меня". я умолял простить меня как только мог, не экономя на унижениях и самоуничижениях. так продолжалось несколько часов. оно легло спать и я лёг рядом, прижался щекой к щеке. вдруг оно стало целовать меня, сначала в щёку, потом в губы. потом сказало "не беспокойся, всё хорошо, я тебя прощаю. я постараюсь об этом забыть - если смогу. но я прощаю тебя в последний раз - в следующий раз уже не прощу". вероятно я очень плохой человек. и теперь я боюсь снова всё разрушить. снова причинить боль. боюсь, что ничего не забыто и будет возвращаться отголосками прошлых обид. боюсь, что отношения никогда не станут прежними. это была действительно очень красивая чистая и светлая любовь...

3) В.Б, так и не нашли. следователи и опера продолжают звонить. менты продолжают приезжать и спрашивать одно и то же.

теперь о хорошем:

собако мелкого чуда - Найда - родила четверых щенят. как раз перед тем как я лёг в больницу. сейчас им примерно недели по две. вернее родила она шестерых, но двое умерли сразу - замёрзли на снегу до того как она их перетащила под теплотрассу либо уже родились мёртвыми. а четверо - тьфу тьфу тьфу - живы-здоровы. такие плюши. шерстяные комочки. два серых в меру упитанных волчка - мальчик и девочка, самая большая и толстая плюша - девочка, и самый маленький взъерошенный чёрненький пёсик - мальчик. толстая плюша уже открыла глазки самая первая, когда я в субботу уезжал домой - мальчик-волчок тоже постепенно начал открывать, другие два пока ещё слепые. Найда явно гордится своими плюшевыми детьми - у неё это буквально на мордочке написано. и правильно делает - дети и правда замечательные: потискаешь одного толстенького шерстяного комочка - и сразу на душе спокойно и радостно.

и об остальном - даты:

12 февраля отмечали д.р. Лёхи. началось празднование отлично, а вот закончилось отвратительно: мы поссорились с мелким чудом, я свалил, ночевал у кого попало и много пил. да, и нас опять пытались поссорить. наговорили мне всякой хернищи, будто бы оно мне изменяет, называли имена. я не поверил разумеется. но потом, во время ссоры уже по поводу того, что я изменил, я спросил и об этом. и оно мне ответило, что это только я так могу, а оно мне не изменяло и не стало бы изменять - потому что действительно любит меня, и даже теперь, зная что я изменял, ни от обиды, ни из мести - изменять не станет, - потому что просто не из тех, кто способен так поступить. и я почему-то верю.

13 февраля было бы ровно 2 года как мы познакомились с В.Б., однако теперь эта дата потеряла всякий смысл, так - просто воспоминания. ночь 12-го перетекла вместе с пивом, которого было столько что хоть топись в нём, в день 13-го - и именно в этот день, будь он неладен, я изменил мелкому чуду. с двоими сразу. 6 раз подряд.

14 февраля по идее был день всех влюблённых. но именно в этот день с утра я признался мелкому чуду в измене. оно сказало мне, что всё нормально и проводило меня до остановки, чтобы я ехал обратно в больницу, поцеловав на прощание и заверив что всё осталось по прежнему в наших отношениях. но из больницы меня благополучно выперли за нарушение режима, я разругался с родителями и весь день отсиживался у друзей.

15 февраля весь день не решался позвонить мелкому чуду или пойти и поговорить лично. впрочем пойти и поговорить лично я не мог ещё и по той причине, что меня весь день рвало кровью. даже вся одежда почему-то пропахла кровью, хотя чисто визуально она была чистая. а потом и состоялся тот разговор, сначала по телефону - оно говорило то "не приходи - не хочу тебя видеть", то "приходи - это не телефонный разговор". когда пришёл, сказало, что не хочет меня видеть и напрасно я пришёл. я спросил, зачем тогда говорило прийти - оно ответило, что надеялось, что я не приду, а ещё - хотело посмотреть на меня в последний раз, чтобы потом проплакать всю ночь - и забыть. я думал у меня сердце разорвётся в клочья от этих слов. и я прекрасно понимал, что прощения мне нет. я сам себя не прощу - за боль, которую причинил - самому дорогому мне во всём мире человеку. а продолжение истории я уже написал выше. то есть по идее всё закончилось хорошо. но спокойнее на душе от этого не стало.

16, 17, 18 февраля мы все дни провели вместе. мелкое чудо все эти дни спало или просто валялось, никуда не хотело идти и что-либо делать, просыпалось - напивалось - и снова засыпало, и каждый раз мы так или иначе снова и снова возвращались к всё тому же разговору, снова ссорились и снова мирились, снова и снова успокаивали друг друга, что всё хорошо. а в субботу вечером я поехал домой. теперь весь вчерашний и сегодняшний день переживаю, как оно там. ведь телефона у мелкого чуда по-прежнему нет - тогда мы созванивались через Лёху, а сейчас они сильно поругались с Лёхой. я конечно позвонил сегодня Лёхе, но он сказал, что оно вчера заходило сильно нетрезвое, он не понял зачем, а выйти из дома не мог. и теперь пока не знает даже приблизительно, когда они снова увидятся и увидятся ли. а я всё мотаюсь по поликлиникам и отлёживаюсь дома с сильнейшим лимфаденитом, непонятно с чего вдруг случившемся по мою душу - ведь с детских лет же не было этой хернищи. но боль какая-то просто невообразимая - давно такой не было. впрочем так мне и надо. но плевать на боль - один фиг не выдержу и поеду к мелкому чуду, узнать - действительно ли всё у нас хорошо...