проблема в том, что я опять не понял, поссорились мы с мелким чудом или помирились. не знаю, будет оно ждать меня как обычно в пятницу в то же время в том же месте, или уже нет.
в прошлую пятницу мы встретились, оно пришло уже никакое, выпило ещё и начало чудить. наговорило мне гадостей без всякого повода, хотя в прошлую встречу у нас всё было отлично, мы окончательно помирились и вообще не ссорились, я со спокойной душой уехал домой, зная, что при следующей встрече всё будет отлично. а тут вдруг...
потом уже я напился и наговорил... нет, не гадостей. наговорил на себя же: рассказал обо всех изменах, о которых оно ещё не знало (хотя впрочем и так то знало достаточно). оно как-то так спокойно реагировало, не лилось, не ругалось, не убегало - мы просто сидели рядом, пили вино и спокойно так по ружески разговаривали. а дальше меня повело...
помню смутно, как начал философское повествование о том, что мой покойный друг всегда говорил "падающего - толкни", подразумевая, что с такими людьми как в частности моё мелкое чудо и иже с ними - общаться не следует ни в коем разе: их ты вряд ли вытащишь, а вот они тебя с лёгкостью в считанные сроки утащат за собою на то же самое дно, где пожизненно прозябают сами. на вопрос: а нахрена я это вообще рассказываю, я ответил, что поставил себе цель доказать, что такая теория не верна, и я таки вытащу моё чудо. на что оно мне - это я помню чётко - ответило, что поможет мне доказать это. несколько роаз повторило: помогу ...
а вот дальше не помню нихрена: ни как бутылку допивали, ни как домой добрался. а самое печальное: не помню, договорились ли мы о следующей встрече, и если да - то прежние место-время, или какие-то другие; а если нет - то почему: оно меня окончательно бросило из-за измены, как и обещало, или всё таки не бросило, но ведь я ж смутно помню тот день - мы вполне могли ещё тысячи раз поссориться по какой-либо другой причине... врочем также могли тысячи раз и помириться. вот только НА КАКОЙ именно ноте мы рзъхались в тот день - я не помню.
была мысль рвануть назад в воскресенье же вечером - но был сильно никакой. в понедельник - но было не до того. во вторник рано утром перед работой - но я и на работу то не пошёл, ибо заболел сильно. благо работа у меня сдельная с возможностью выполнять поручения на дому. в среду аналогично. сегодня - была такая мысль, но я и на работу то еле добрался, притом с опозданием на час, ибо так хреново до сих пор из-за болезни, что на остановке посетила меня таки здравая мысль: нефиг куда-то метаться с утра пораньше. вечером тоже поеду сразу домой: нужно доделать кое-какие дела люс завтра сложный день следовательно выспаться. вывод: поеду завтра после работы, в условленное время условленное место (бишь где обычно встречались каждую неделю) на удачу: надеюсь, моё чудо будет там. если нет - опять шароёбиться по району до подней ночи - ночью - до утра - утром - ну и тд: глядишь, где-нибудь когда-нибудь оно да появится.
дело в том что у моего чуда в субботу день рождения. с подарками поеду. так что встретиться надо по-любому.
а у меня вторую неделю простуда, причём чем дальше - тем хуже. симтомы всё сильнее, а слабость такая, что всё валится из рук и сам валюсь с ног. и как-то это всё... беспросветно.
после того как умерла моя собака, я покрасил волосы обратно в чёрный цвет и снова начал курить.
вообще ощущение какого-то уже наступившего апокалипсиса: собака умерла, в отношениях санта-барбара какая-то, здоровье... если честно, ощущение такое, будто бы постепенно умираю, да и в остальном.... чего уж тут говорить. именно: безпросветно.