Бля. Вчера по асе написало чудо. Не прошло и месяца. Написало что хочется сегодня зайти и завтра. Блядь, только у меня начнёт нормализовываться душевное равносие - обязательно кто-то всплывёт как параша в реке. Я ответил, что на этой неделе не могу (впрочем. я правда не могу). Во-первых потому что на эту неделю у меня доига всего запланировано (документы в универ, покупки и тд), во-вторых у нас на неделю отключили горчую воду и мне элементарно толком не принять душ - даже не смотря на все многочисленные тазики и ковшички всю неделю ощущаю себя немытым чмом, бр, и в третьих - главная причина для меня всё это элементарно тяжело. Не охото чтобы снова сорвало крышу от любви и сдали нервы. Не умею я любить как это делают все нормальные людит, у меня всё через край. бля, и хули я вчера ночью выперся в асю. Спал же нормально, нет бля, посреди ночи проснулся, решил глянуть докачался ли файл и вижу сабж от чуда, и оно в сети. Надо было проигнорить и ответить утром когда оно уже из сети свалит - типа не могу на это неделе и проехали, - то есть не встречаться даже онлайн, так сказать. Нед блядь, ответил сразу. Поговорили. Вроде бы ничего толком друг другу не сказали, а весь диалог меня напряг, а кое-какой момент даже взбесил. и продолжать разговор для меня практически сразу стало очень напряжно и тяжело, я написал что хочу спать и сваливаю. Потом долго не мог заснуть, опять нервы, эмолции... старые раны. Проще было вообще забыть всё ещё тогда и никогда больше к этому не возвращался. Но я сам виноват - написал на днях самЖ, попросил венуть плеер. Думал, мало ли, притащит когда меня не будет дома и оставит родителям, или даже если я буду дома - попрошу сказать что меня нет, чтобы лишний раз не встречатьс я, на том и разойдёмся. А оно хотело не только плеер занести, но и просто зайти, не знаю нахрена после того как не появлялось целый месяц. И честно говоря так было даже легче. Вообще это для меня нетипично. Раньше бы я стал цепляться за этот разговор, пытаться что-то выяснить, что-то ждоказать, всё вернуть... но не в этот раз. В этот раз нервов с меня хватило и сейчас для меня тяжело даже просто поговорить. Проснулся сегодня как обычно последнее время в хорошем настроении, со спокойной душой. Вспомнил вчерашний разговор и понеслася. Весь день нервы, места себе не нахожу, чувствую себя неспокойно, будто бы что-то не так, что-то не в порядке, что-то напрягает, ничего не хочу и меня всё бесит. Теперь думаю как вернуться в прежнее, оносительно хорошее расположение духа. Бред, даже сформулировать не могу чтобы описать свои эмоции и мысли, которые сейчас лезут на ум. ладно, пох, проехали. Может оно через недели две явится опять, а пока вроде всё спокойно. ...Но и сказать "не пиши мне больше" я тоже не могу, потому что хотя всё уэже потеряно и ничего нельзя вернуть, совсем рвать все связи я всё же не могу, не решаюсь, боюсь что так будет хуже, а пока может ещё есть надежда, хотя умом понимаю что её нет, но всё было слишком прекрасно и мне просто больно признать что всё это закончилось совсем и я ещё в глубине души на что-ито надеюсь и цепляюсь за эту надежду, но с другой стороны, пытаюсь забыть, прекратить совсем, не возвращаться к этому, так легче сейчас для меня, и каждое весточка причиняет боль... короче я запутался, бред какой-то.