а ты не вейся, чёрный ворон,
над моею головой,
а ты добычи хуй дождёшься,
чёрный ворон, я уж твой

А вообще-то это был не жаркий летний день, а мрачный вечер с проливным дождём. Таким он был, август пятого числа 2008 года. И этот ливень - он был подстать тебе, и благодаря вам обоим я впервые в жизни ощутил себя чистым, телом и душой. Впервые не было той грязи и пошлости, которая меня всегда так возбуждала, вдохновляла. Была только тотальная, ослепляющая, всеомывающая, всепоглощающая чистота - вывернутых на изнанку душ, обнажённых, как и мы, чувств. Это было так больно, это было как первый вдох чистейшего пьянящего воздуха, первый луч света до ожога роговицы. И это было прекрасно.
А вообще-то я не умею говорить красиво, абсолютно не умею изъясняться прозой. Стихами мне всегда было проще, привычнее. Только вот сейчас стихи кровавым комом подкатили к горлу,и мне никак не выблевать их на бумагу. Выходит разве что грубость и пошлятина в духе "ебать - на хуй послать". Да и откуда взяться в моей жизни высокому, чистому, прекрасному, если в ней нет тебя? Слишком давно нет, чтобы мне вообще продолжать ощущать себя живым.
А знаешь, я слежу за тобой. Весь этот год я находил в сети твои фотографии, читал все твои редкие публичные заметки, ловил момент когда ты онлайн - чтобы просто побыть с тобой "рядом" хотя бы так. Я даже пытался понять, прочитав между строк, есть ли кто-то сейчас у тебя. А порой просто часами рассматривал твои фото. Я сохранил себе всего 5, но они повсюду: ведь стоило мне начать искать какую-то картику в компьютере, первым делом я натыкался именно на твои фото. И цель всему этому лишь одна - самоястязание. Я предпочёл бы сейчас умереть от этой боли, чем дальше жить без тебя. Жить с мыслью, что навсегда потерял тебя, что сам упустил своё счастье.
А знаешь, я и сам себя презираю. За то, что причинил тебе боль. За то, что не смог тебя удержать. За то, что оказался не тем для тебя, за то, что не смог стать таковым, за то что остался никем для тебя. Просто одной страницей, которую тебе - я знаю - хотелось бы выдрать с корнем и изорвать в клочья. А для меня ты останешься всем. Для меня ты навсегда останешься самым лучшим, самым прекрасным, что было в моей жизни.
Прости, я не мог по-другому. Мне не у кого было учиться мыслить и чувствовать по-другому. А без тебя теперь я не научусь этому никогда. Всё что останется мне - память о том дне, как прежде острая, ранящая память. И она будет вновь и вновь возвращать меня в тот день. И я буду снова возвращаться туда в мыслях, во снах. Только наяву ничего вернуть уже нельзя.