мне тоже бывает хреново

[Buried by Time & Dust]

Я не хочу писать о плохом, потому не пишу ни о чём.
Предпочитаю ни слова не написать вообще, чем равозить мерзкие сопли о своих проблемах, плохих мыслях и т.д. Я настолько ненавижу свои проблемы, что мне попросту отвратитльно писать о них. В противном случае, это уже не проблемы, а так, меланхолия. А о серьёзных трагических ситуациях я предпочитаю не писать вообще ни слова, даже не опоминать об их наличии. Потому что они мне отвраительны, и я ненахожу их романтичными или привлеательным, чтобы говорить о них даже наедине с самим собой,тем более с другими. Это мерзко и попросту тяжело, слишком тяжело. К тому же, для меня всегда было так: если ни слова не упомянуть о проблеме, создасться иллюзия, что её нет и можно будет запросто жить как бы отгородившись от неё (это я о неразрешимых проблемах, или по крайней мере неразрешимых в данный момент, от разрешимых отгораживаться нефиг - их нужно просто решать, сразу), а если ты рассказываешь кому-то или описывашь в дневнике или письме - как будто подписываешься под проблемой, и она тут же становится осязаемой, вещественной, задокументированной, более реальной чем была прежде, и это утяжеляет её во много раз. Причём сама-то проблема естественно не меняется, не становится ни сложнее ни проще, меняется отношение к ней - естественно в худшую сторону. Байки о том, что нужно "облегчить душу" - это по моему мнению полная фигня. Душа, извините, не жопа, чтобы таким вот образом ей "полегчало". А большинсво, как я заметил, просто обожает обсасывать свои "траблы", усть дже самые мелочные, но я о них на каждом углу и создаётся ощущение, что и сами проблемы, как и разговоры о них, доставляют им неописуемое наслаждение. Не понимаю такого мазохизма. Если и так хреново, зачем делать ещё хуже? Или это "особый кайф"? Даже в своём бумажном дневнике, если всё слишком плохо и ни капли хорошего, чтобы написать об этом, я просто ставил число и пару отвлечённых слов ни о чём. Чтобы бумага не хранила те тягостные воспоминания, о которых сам я предпочёл бы не думать, не вспоминать. И честно скажу, проверено, работает такой приём. Проверено на собственном опыте, проверено многократно и испытано на моей собственной жизни. В самом деле, если не можешь изменить чего-то в данный конкретный момент вреимени, зачем мучить себя, думая об этом, говоря другим? Что смогут другие? Мало кто способен понять чужую боль, и даже если они пожалеют тебя - ведь жалость - это ещё более мерзко, мерзко для собственной оценки. Я никому не позволю себя жалеть, ненавидеть - пусть, но жалеть - никогда. Это унизительно. Так зачем тогда говорить о проблемах, зачем о них писать? Ниуже ли кому-то нравится жалость? Или просто хочется хоть раз позволить себе быть слабым?.. А ведь и вправду хочется, иногда, когда совсем не остаётся сил, хочется, и кажется, что нужно однажды признаться себе во всём, до дна испить свой яд и это сможет исцелить душу. Но это иллюзия. И в итоге станет только хуже, хуже во много раз. Хотя куда уж хуже...
Говорят, за всё в этой жизни надо платить.
Должно быть, я вношу аванс...
Наболело. Не хочу изменять своим принципам, исправо работающим, не хочу писать всё как есть. Но иногда вот так, не называя вещи своими именами, можно отчасти передать то, что наболело, и быть может это принесёт какое-то облегчение. Кто знает, но иногда наверное всё же надо.
только вот мне хотелось бы спросить самого себя, к чему было это долгое вступление (до курсива)? Попытка оправдать собственную слабость?
(по позёрски сознаюсь, что дальше написал ещё, но стёр и решил не продолжать ибо нефиг давать себе поблажки. нужно быть сильным. не смотря ни на что.)

Comments

ты молодец!
это отлично сказано!
Байки о том, что нужно "облегчить душу" - это по моему мнению полная фигня. Душа, извините, не жопа, чтобы таким вот образом ей "полегчало".
я очень хочу научиться.
но проблема меня выбивает из седла. особенно хронические. особенно когда сразу и много. а люди интересуются, люди пытаются меня растормошить, задают вопросы. И готовы, всегда готовы слушать. Я привыкла ныть, взяла это за правило. И как только я поною, я тотчас о проблеме забываю, ее забрали, ее выслушали. Мне легко, когда меня держат за руку. Мне страшно, когда я наедине с проблемой. И я не могу себя так просто поменять. БЫло время, когда поговорить об этом было не с кем, когда боль уходила в творчество, а сейчас какая-то полоса деградации, моего унынья, соплей, прочей мерзости и жалости к себе.
Я завидую отчасти. буду работать над собой
хотелось бы проснуться сильной.
почувствовать себя в своей тарелке.

[Buried by Time & Dust]

Гы))) смотрю, а у меня оба верхних поста про жопу))) да, блин, жопа как символ всего нашего нынешнего бытия... )))
Ну а у меня, как я написал выше, всё совершенно наоборот, и тоже в этом есть свои плюсы и свои минусы. Можно было бы конечно продолжать эту тему до бесконечности, разбирая всё по полочкам, но опять же, как я уже написал выше, предпочитаю не поднимать такие темы. Хотя конечно под настроение, будет настроение - может и продолжу зданну тему... А сейчас к тому же в инет-классе слишком шумно, ничего на ум не лезет.