Это из переписки. Из моих вчерашних писем другому человеку, но раз уж письма мои и обо мне - думаю ничего страшного в том, что я выложу их и в дневник. Может, кому-то ещё пригодятся.
Нашло вдруг озарение. Ни без посторонней помощи. Просто пнули хорошо. А как известно ёжик птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. Пнули. Теперь летаю. На крыльях этакой внезапно открывшейся истины, которая напрочь ломает всё моё прежнее существо, но как ни странно погружает в состояние некой эйфории. А тут как раз удачно совпало что на эту же тему зашла переписка с другим человеком. Высказал свои недавно возникшие мысли и самому легче стало.
читать дальшеЗа прошедшее время, коее я не появлялся здесь, да и в сети вообще, до меня снизошла великая истина. Всю свою жизнь я жил в хроническом депрессняке, изнемогая от душевной и физической боли (мне ещё и с физическим телом жёстко не повезло), постоянно искал допинга и наркоза на всю душу и тело. Всю жизнь я искал кого-то, кто будет любить меня так же как и я - безумно, надрывно, искренне (бессмысленно и беспощадно)))) ). Будет звонить как я по сто раз на дню, писать идиотские смс в духе "а почему ты опять мне не звонишь? ты меня уже не любишь?", ночью в постели по сто раз переспрашивать "ты всё ещё любишь меня?", просить прощения за каждую мелочь. Как это всегда и всю жизнь делал я! И меня бросали буквально через неделю-месяц таких "отношений", когда я успевал достать любимого человека до чёртиков. И я всё время удивлялся этому, ведь я всегда такой искренний и не могу жить без того, кого люблю. А ведь в этом то и причина. В том, что я неполноценный человек, я не могу существовать сам по себе. Я не могу существовать без любви как без аппарата искусственного дыхания. И это не есть красота и романтика - это лишь самоуничтожение чистой воды. А причина, по которой меня так никто никогда и не полюбил той же любовью что и я - для этого нужно быть СЛАБЕЕ меня, но слабее себя я никого не встречал да и вряд ли встречу. Вместо того чтобы не смотря на болезнь продолжать саморазвитие, я лишь ставил на себе крест и думал: нахрена? всё равно ничего из этого не выйдет, если другой человек преодолевает какую-то преграду, то мне всегда придётся преодолевать две - саму преграду и болезнь. И до кучи ещё свой пессимизм, депрессняк и неуверенность в себе. И признаться, я много упустил, самому становилось страшно от того, СКОЛЬКО же я упустил в жизни. И чтобы не было так страшно, я уходил в запой. Иногда вместе с теми, кого люблю. А потом удивлялся, почему вечно пьяное чмо снова выставлено за дверь. Это я о себе. Никто не хочет тащить на себе другого, пусть даже любимого, постоянно давая, образно говоря, дозы кислорода для продолжения жизни. Да, любовь подразумевает поддержку и помощь друг другу. Но не вечную же! Когда просто поддержка перерастает в зависимость одного человека от другого. И это всегда МОЯ зависимость. Никто и никогда не зависел от меня, хотя я всегда мечтал быть этаким суперменом и помогать людям. А как можно помогать людям, если я даже не могу помочь себе сам!? Отсюда все эти трогательные и трагичные стихи о снова и снова не сложившихся отношениях. Признаться, и сам всегда считал их красивыми и за душу берущими, но... сейчас посетило вдруг озарение, что хотя они и красивы, силы они в себе не несут. Они никогда не сделают никого сильнее и выше, не будут способствовать саморазвитию - лишь помогут кому-то у кого совпало настроение в момент прочтение рыдать, депрессовать и заниматься самоуничижением и саморазрушением. Да, читать их можно, но не брать на заметку и ни в коем случае не жить и не чувствовать как я. Это касается стихов о любви. Что касается остальных - в них всё же присутствует немало иронии и в какой-то степени мистики или жестокости и с ними всё ок, они если и не сделают человека лучше, то, по крайней мере, не навредят. А вот что касается стихов о любви - ффтопку, ффтопку.
Понимаете, вера и есть слабость, а не сила. Нужно не верить - нужно знать. Нужно не надеяться на лучшее - а научиться принимать всю изменчивость жизни, принимать её такой как она есть и не смотря на все её трудности - научиться менять её к лучшему. Именно менять самому, а не надеяться на удачу. Нужно не ждать что тебя полюбят в духе "пусть я убогий, пусть я дурак, если полюбят - полюбят и так" как это всегда делал я. А стремиться повернуть всё так, чтобы это стало не просто желаемым, а возможным. Нужно не ждать, а идти к этому. Но при этом быть самодостаточным и не мучиться в одиночестве, не искать свою вторую половинку, третью четвертинку и прочих жертв абортов, а искать человека, с которым можно будет следовать по избранному пути только вперёд и только вверх, развивать и совершенствоваться совместно, а не тащить друг друга. Быть вместе, но при этом оставаться личностями по отдельности.
Что ж, если мои стихи побудили к чему то большему, чем саморазрушение, к чему то что действительно доставляет вам удовольствие - то это отлично. Значит и правда есть в них что-то, что имеет _ценность_.
И последнее, из всех этих "надо", на заметку себе:
Надо не пиздеть об этом на всех ресурсах, а воплощать в жизнь. У меня вроде даже начало получаться, но пока фифти-фифти. Хотя за пару дней снизошедшего озарения может уже и неплохо. Главное не останавливаться на достигнутом. Чего я сам себе и желаю.
@музыка:
Пикник - От кореи до Карелии
@настроение:
летаю
@темы:
Ток-шоу "Всё что вы хотели знать о дятлах, но боялись спросить"