MuZ!K

Я снова заказал музыку по интернету, ещё в пятницу. И теперь с нетерпением жду бандероли.

А тем временем слушаю Диаманду Галас по ночам...

---

В.

В прошлую пятницу мне написала по е-мэйлу моя сестрёнка-побратим В. Сказала, что хочет прихать на выходные в начале июля ко мне с подругой. Мы невиделись с того самого памятного 1999 года. Хотя Питер ведь совсем рядом. Но как-то не доводилось. Каждый раз когда я приезжал в Питер, по совпадению всегда получалось так, что она уежала к родителям. А ко мне она не могла выбраться из-за работы. Прошлым летом вроде бы уже собралась, но снова сорвалось. И вот наконец этим летом она обещала точно приехать. Осталось только поточнее договориться, обсудить детали. Надеюсь, на этот раз всё будет ОК, и уже на следующие или послеследующие выходные она точно приедет.



Её стихи были первыми стихами достаточно мрачного жанра, которые я прочёл (не из классиков), и которые впечтлили меня в то время безмерно, и с тех самых пор они мне очень дороги, все до одного, каждое её стихотворение.



С самого 1999 года мы переписывались "бумажными" письмами, отправляли друг другу письма регулярно. В каждом письме она присылала свои стихи. И я ей свои тоже. Потом письма стали всё реже, то по моей, то по её вине. Потом я даже переписывался с её сестрой (она моего возраста, а В. старше), но как-то не сложилось, слишком мало у нас было общего, и по интересам, и даже по самой манере общения. А с В. по прежнему иногда перебрасывались письмами. Иногда созванивались. Потом перешли на е-мэйл, и как это часто бывает с электронными сообщениями, письма стали ещё реже и земетно короче. Но всё равно мы и до сих пор продолжаем поддерживать связь. Пусть не часто, пусть немного, но мы по-прежнему пишем друг другу письма на протяжении стольких лет. И это замечательно.

---

брррр

Сегодня был у зубного... Уууу, как всё запущено... Теперь мне ещё нужно съездить к нему как минимум три раза.



А может, лучше я сразу сдохну?..



С каждым днём всё больше и больше убеждаюсь, до чего же несовершенно человеческое тело.



Как я хочу стать демоном!..

---

диплом защищён

Диплом защитил. На отлично.

И всё, на этот раз кратко, больше комментировать ничего не буду, т.к. лень лень лень.

За все эти ни работы за компьютером, стучать по клавишам так надоело, что даже не хочется описывать, как всё было на защите и что непосредственно происходило. Да и смысл описывать - главное результат: СДАЛ.

Хочется поскорее выбраться на улицу, прогуляться пешком до дома, выпить пива за удачное завершение так сказать всей этой волынки, прийти домой, включить музыку, отдохнуть - уже со спокойной душой, что всё сдано, ничего не висит в незавершённом состоянии и никаких особо ответственных мероприятий больше не предвидется. Хотя в сети полазю ещё часок...

---

диплом написан

И снова об учёбе. Сегодня ранним утром дописал диплом. Приехал в универ (правда успел уже только к часу дня, а не к десяти утра, как собирался, т.к. всё утро дописывал - ведь сегодня мой назначенный срок сдачи работы на проверку - то есть иными словами крайний срок, и нужно было доделать уже всё всё всё и оглавление, как водится, в последнюю очередь, когда работа уже в статическом состоянии, ничего менять не надо, и все разделы определились по страницам). Приехал на такси в универ, пошёл в деканат отпечатывать. И на 95-ой странице (из 154) закончилась бумага. Пришлось ждать, пока лаборантка сбегает в ларёк (в том же здании, но далеко и очередь) и купит рулон упаковку бумаги для сортира принтера. Потом бежать к преподу, ведь оставалось уже пол часа до окончания приёма работ. Короче, захожу, даю работу, а он мне сразу - отзыв на неё. То есть нормально, я приношу преподу готовую работу, чтобы он её прочёл и написал отзыв, а отзыв-то уже заранее готов. Хотя, он мою работу уже сто раз читал, в "недоделанном" виде, так что это не так уж и удивительно в общем-то. Хотя готовой-то ведь всё равно не видел. Ладно, пофиг, умом систему ВПО не понять. В общем, щщясьтье - написал-таки!

Хотя написал - это только пол дела. Ещё надо рецензента ловить, презентацию готовить, и в конечном итоге - защищать дипломный проект перед комиссией. Брррр. И только потом оценка, диплом. Протокол ещё какой-то, говорят, напишут (дело шьют, гады!). Вот ведь блин, сколько заморочек. Прямо какие-то ритуалы! Типа "порядок сдачи такой". Люди, будьте проще! А то блюн вся эта бюрократия уже задолбала, пока по замечанием препода весь диплом - но не сам текст, а только подписи под рисунками, над таблицами и прочие кружавчики, в соответствии с ГОСТом переделывал.

---

С дневника Nera

01. ваше настоящее имя:

02. ваш возраст:

03. одиноки или в отношениях:

04. любимый фильм:

05. любимая песня или альбом:

06. любимый исполнитель или группа:

07. где вы живете?

08. где учитесь?на кого?

09. мы знакомы вне интернета?

10. ваша жизненная позиция?

11. стакан наполовину полон или наполовину пуст?

12. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?

13. самое приятное воспоминание, касающееся нас:

14. ваше самое любимое удовольствие?

15. один интересный факт о вас:

16. вы можете загадать три желание для себя. что это будет?

17. как насчёт совместного приготовления пирога?

18. страна, являющаяся вашим духовным домом:

19. ваша слабость:

20. как вы думаете, я хороший человек?

21. ваш любимый предмет в школе/универе?

22. любимая книга? что посоветуете мне?

23. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?

24. как вам мой диз?

25. брюки или юбки?

26. сигаретты или алкоголь?

27. мне осталось жить один день, как мы проведём его?

28. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

29.Вы бы хотели со мной встретиться в реале?

---

???

---

!!!

Marilyn Manson окончательно вылечил меня от накатившей по нижеупомянутому поводу депрессии. Слушаю его целыми днями и ночами, вообще не выключая, даже когда спать ложусь - не выключаю музыку.

И нафига я столько дней душу травил русским металлом, если для полного счастья не хватало - всё того же, родного, Мэнсона. Да ещё по ТВ он мне несколько раз за последние дни на глаза попался совершенно случайно - тоже большая удача, и тоже немало порадовало. Вспомнились те старые добрые времена, когда я учился в 10-11 классе и после школы целыми днями просиживал у тель-авизора в ожидании, ну когда же наконец покажут ну хоть какой-нибудь клип Мэнсона.

Короче, Мэнсон как всегда помог. Эх, что бы я без него делал?..

---

30-33

Сегодня такая жара, на улице - 30-33 градуса. Для меня это просто рай! Уже весь день под кайфом, даже без всяких допингов (а если ещё и с ними...). Прямо-таки Африка!



Растаманы... трава... трава...

---

26 = 13 + 13

А у нас 26-го числа часов этак в 9 вечера вдруг началась жуткая гроза, с громом и молниями, которые очень долго сверкали за окно яркими вспышками, естественно - ветер просто ураганный, и ливень, пришлось срочно закрывать все форточки. Свет то включался то выключался, и вода и горячая и холодная - тоже то появлялась то пропадала. А что, 26 = 13 + 13 !! Армагеддон случился в конце мая...



А я как раз в этот день никак проснуться не мог. Разбудили меня в 16:00 ия ещё целый час валялся в кровати, потом всё-таки заставил себя встать и пойти пожрать, далее тупо сидел с чашкой чая у телевизора ещё целый час наверное, пытаясь всё же проснуться (мне ведь диплом нужно было срочно дописывать), и смотрел какую-то передачу про африканские племена (люблю кстати такие темы), потом пошёл в свою комнату, включил mp3 Агаты Кристи и курил, сидя за письменным столом, ещ наверное часа два. И вот как раз часам к 21 я вроде как проснулся более-менее и решил пойти в ванную - умыцца и клыки свои начистить. И только я приступил к этой процедуре, тут же началась гроза и все эти приключения со светом и водой. Случилась жопа - улыбнись ей. Короче, стою я в ванной, в темноте, весь в зубной пасте (воды-то нет) и думаю, нарена я сегодня вообще в ванную пошёл, сидел бы дальше в своей комнате и курил под музыку до самой ночи, а с дипломом бы как-нибудь на другой день разобрался. Короче, провозился с ведёрком и ковшичом, и стоило мне выйти из ванной - тут же дали и свет и всю воду. Ну и как называется такое безобразие? Прямо как будто специально. Ну да ладно, это всё фигня конечно, просто одна из мелких бытовых неприятностей, но всё равно - такие совпадения иногда настораживают. Самое забавное, что диплом в тот день мне было писать лень даже ночью, и я просто всю ночь до утра слушал Агату Кристи и курил.

---

am I evil? yes I am!

Настроение сейчас такое - хочется дое*аться до кого-нибудь, нарваться на скандал, поругаться конкретно, обматерить по полной программе. И как всегда - именно сейчас все самые отмороженные уё*ки ушли в подполье, в гостевых, на форумах и т.д. тишина, никто ни с кем не ссорится, всё тихо, мирно, цивильно, да и в сети людей по ходу дела маловато в такую погоду. А мне х*ёво. Я хочу ругацца. Может, хоть так мне станет хоть немного легче. Занимательная математика: переводим боль в злость и реализуем её на кого-нибудь другого. Не самый достойный выход, но по крайней мере хоть какой-то. Хотя... вряд ли мне это поможет. Кажется, мне сейчас ничто не поможет. Кроме спущенного курка.

---

туплю

На дневниках есть кнопка войти, есть кнопка выйти, есть войти под другим именем, но нет кнопки сойти с ума. Правильно, сойти можно и так. Как с поезда, не на той остановке.

---

видео

Недавно посмотрел клип Милен Фармер Sans Logique. Очень впечатлил меня тот клип. Так сказать, пришёлся по настроению. Кто-нибудь занет историю этого клипа, какую-нибудь информацию о нём? Очень впечатляюще и очень интересно узнать подробности.

---

нарвался на какую-то хрень...

Вы, оставляете коммент тут, а я:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает Ваш аватар.

2. С каким запахом Вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.

4. В каком фильме или книге я сделал бы Вас главным героем.

5. А Вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.

---

...расставание...боль...сигареты...

Как-то давно, ещё всё в том же памятном 1999, мой двоюродный брат поведал мне одну историю из своей ичной жизни. Когда его бросила его первая девушка (не в смысле первая в постели, а первая, с которой у него были действиетльно серьёзные отношения), ему хватило пачки беломора, чтобы прийти в себя и успокоиться после разрыва, забыть её - разумеется, не совсем забыть, такое быстро не проходит - просто ему стало легче.

Вот у меня по ходу дела была та же ситуация. 6 часов просидел в подъезде - ждал одну женщину, мать моего накомого - хотел поговорить с ней, просто не к кому было больше пойти в тот день, а поговорить было очень нужно - казалось, это хоть немного облегчит боль, н она была на работе. И я сидел на лестничной клетке под её дверью и курил приму штуку за штукой - просто на что подороже тогда денег не было, итак мелочь пришлось стрелять. Спичек тоже не было, но повезло - из соседей двери вышел какой-то мужик, я попросил дать мне коробок спичек, а он подарил мне зажигалку L&M маленькую золотистую такую - трофей типа приобрёл))) В общем, выкурил почти всю пачку, остальное ещё ночью дома. Совсем хреново было. Казалось, что я совершенно сломлен, разбит...

А ведь мы собирались пожениться. Всерьёз свадьбу планировали. Родителей познакомили и им об этом сказали. Ночевали дома друг у другу. Ходили по улицам, взявшись за руки. Разговаривали целыми ночам - нам было интересно вместе, всегда было о чём поговорить. Всё время проводили вместе. И если кому-нибудь из нас нужно было уехать ненадолго по делам - эти недолгие часы друг без друга казались невыносимыми. Даже придумали, как детей назовём: девочку - Ева, мальчика - Адольф. А расстались из-за какой-то ерунды. И самое сташное - нет ни одного пусть даже маленького шанса снова сойтись. Как такое может быть? - Я до сих пор не могу этого понять, принять, просто осознать, осмыслить...

Но мне, в отличие от брата, даже после пачки примы не стало легче. Наоборот - появилась какая-то невыносимая, непреодолимая тяжесть на душе. Казалось, меня вот-то придавит к полу, и я склонюсь, лягу на паркет в своей комнате, закрою глаза, и буду так лежать до тех пор, пока меня не сочтут мёртвым и не похоронят наконец окончательно. Потому что это расставание уже похоронило меня, пусть даже я всё ещё могу смотреть на этот свет.

С тех пор курю, днями и ночами, сигарету за сигаретой. Одной пачки хватило, чтобы конкретно подсесть. Хотя, надо сказать, может только это меня сейчас и спасает. С сигаретой не так одиноко, как бы пошло не звучала эта фраза. Ведь я теперь абсолютно один. А это очень тяжело - после того, когда узнал, что значит не быть одному.

Остались воспоминания, такие прекрасные, но они причиняют ещё большие страдания. Больно вспоминать, о том, что всё это было. Именно было, и уже ничего не вернуть. Я не знаю, я в самом деле не знаю, как пережить это. Просто сижу у окна, курю и медленно плыву по течению. Нет - медленно тону в море собственной боли.

---

Больно...

Единственное, что ощущаю сейчас и вот уже последние пару недель - нестерпимую душевную боль. Именно боль, других слов и придумывать не надо.

Целыми днями сижу в своей комнате у открытого окна, курю сигарету за сигаретой, пишу в личном дневнике (тетради) стихи или просто мысли, иногда вообще какие-то левые банальности - лишь бы только что-то списать от руки (есть такая болезнь - графомания...).

После сигареты пью чай, обычно матэ, и снова сигарету.

Периодически нахожу в себе силы переключиться на диплом и написать пару страниц для оного. С дипломом я просто катастрофически не успеваю, и если честно - мне плевать, мне сейчас вообще на всё наплевать.

Уже который день без перерыва в комнате орёт mp3-диск "Чёрный город" - песни русских metal-комманд. Не знаю, почему, когда всё отлично - хочется слушать зарубежный метал, причём любых жанров и любой по настроению. А когда совсем хреново - тянет именно на русскую музыку, русский металл и даже рок. Кто-нибудь в курсе?

В особенности прёт сейчас песня Крюгера - "Где эти люди...", а также "Стальные силы" и "Флаг Вампира". Ещё Д.И.В. "Право на Смерть" и Lady Prowler "Past Time", кое-что из Арии. Коррозия Металла "Слишком поздно" - не напоминайте лучше, слишком прекрасные воспоминания с ней связаны, слишком тяжело вспоминать об этом теперь, когда всё рассыпалось впрах, и моё хрупкое счастье вдребезги разбилось, и кровь из душевных ран вот-вот захлестнёт меня - и я захлебнусь её. Или просто задохнусь от мучительной боли.

Да, я в депрессии, чуваки, зацените, каково.

Одно радует - творческий прорыв прямо какой-то. Написал за одну ночь 6 стихотворений. Потом дописал ещё 2 старых, незаконченных (один начат ещё в феврале, другой в марте), и по секрету вам говоря (ах как я нескромен) - стихи эти два получились просто шедеврами. Сам собой восхищаюсь. Только стихи и спасают меня сейчас, в этот нелёгкий период моей жизни. Ещё написал два рассказа - даже откуда-то взялось умение писать прозу, вроде вполне сносно даже получились прозаические опусы. Кто вкурсе адреса моего сайта - зацените рассказики, плиз.

Как писала мне в одном письме моя сестрёнка-побратим В. : "Неуже ли, чтобы писать стихи, нужно постоянно умирать?" Раньше я не понимал этой фразы. Вообще, я пишу стихи практически постоянно и всегда в прекрасном настроении, как я кажется уже упоминал - в состоянии творческой эйфории. Но последнее время было какое-то затишье, вроде бы я счастлив, а стихи рождаются от случая к случаю. И тут вдруг... Просто состояние какое-то надрывное, как будто с души содрали кожу - и не надо глубоко копать, стихи вот они - на поверхности. Я ощущаю себя раненым, а стихи - как кровь из душевных ран, льётся чернилами на бумагу. Как я теперь понимаю свою сестрёнку, с её постоянными депрессиями. У меня сейчас такое тяжкое состояние, что кажется, оно уже никогда не пройдёт. По крайней мере даже проблеска света в конце этого чёрного тоннеля тотального депресняка, я не вижу.

Что я ощущаю с особой достоверностью - так это то, что стал ещё более безумным, чем был до того. Я и раньше-то не был объективно нормальным, пожизни причём, а сейчас и вовсе - настигла меня Её Величество Присвятая ШизА по ходу дела. Ощущаю себя надломленным, стремительно сходящим с ума, больным. Именно больным, потому что еинственное, что ощущаю сейчас - боль. Только боль.

---

я снова здесь

Ой, чё со мной было....

Я имею в виду, за время моего долгого отсутствия.

Было много много очень весёлых моментов. Может, как нибудь потом опишу всё произошедшее. Но сейчас мне просто не до этого. Ведь закончилось всё печально, как это обычно бывает в весёлых и смешных сказках.

Сейчас мне плохо. Мне просто очень плохо.

Мне больно. Именно больно. Душа болит так, что никакие слова не способны передать моих чувств на данный момент. Любы слова здесь бессильны. Любые комментарии излишни. А слёзы на щеках - от сигаретного дыма.

---

...

А на улице снова солнце...

---

~~~~~~~Happy Birthday Karlik Nos!!~~~~~~~

Сегодня День Рождения у моей Собаки.

Собако моё нереально носато.

Собаке 7 лет. А нос у неё (у него, собака моя - кобелЪ) - 7 сантиметров. И это при совсем мелком росте. То есть действительно Собако Носато.

Нос. Карл Нос.

В общем, с Днём Рождения мою Собаку!

---

полный финиш

Вообще говоря, это извращенцы какие-то придумали - диплом весной, или экзамены тоже - летом и зимой сразу после праздников. Кому надо в такое время учиццо. Я вот например, гуляю уже который день, хотя мне такое поведение в общем-то раньше было не свойственно. Зато сейчас - мысли только о том, чтобы поскорее на прогулку выбраться.